pepito написа:След смъртта си Шерлок Холмс попада в чистилището, за да го пуснат в рая го подлагат на 3 изпитания. Пред него се строяват 10 наглед еднакви мъже, великият следовател трябва да разбере кой е Адам. Без да се замисля Холмс посочва един с думите:
-Елементарно Боже, този няма пъп.
Бог поставил пъп на Адам, разбъркал десетимата и пак накарал Холмс да познае Адам, след няколко минути той заявил:
-Елементарно Боже, на този му липсва едни ребро.
Бог наставил липсващото ребро, разбъркал ги и накарал Холмс да потрети с разкриването на Адам. Този път нещата се проточили и Бог, доволен от себе си, отишъл да си почива. След известно време Шерлок Холмс му води истинския Адам и надменно заявява:
-Елементарно Боже, пратих всички да си #%$% майката и само този остана.
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.
Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До
него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След
няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му
прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил
го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя?
- попитал учудено бармана
- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца.
На една пейка в парка стои 60-годишен дядо.До него се приближава една бабичка и закачливо му казва,олгеждайки го от горе до долу:
-Еех,дядо,виждам,че има още доста хляб в теб!
На което дядото отвърнал:
-Ееех,бабо,то хляб има,ама салам няма!
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той
я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все
сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката
и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала
за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия
момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все
сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа
един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря -
Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя
се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала
го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава
жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май че ще трябва и да
духаш
Педофил отива при едно малко русо момиченце в детска градина и казва:
- Момиченце, ще ми дадеш ли да те погаля по ръчичката ако ти дам бонбонче ?
- Да!
- А ше ми дадеш ли да те погаля по главичката, ако ти дам дъвка ?
- Да!
- А ше а ше ми дадеш ли да те погаля по крачето ако ти дам шоколадче ?
- Да!
- А ше дойдеш ли с мене ако ти дам цяла торта ?
- Абе ние с тебе докато се наебеме ше хвана захарна болест!
Малко градче. Всички се познават. Гарнизон. Командирът на гарнизона, изключително приятен и невероятно тъп човек приема съпругата на един от подчинените си:
- Командир Петков, вчера мъжа ми, сержант Николов, ми даде да изпера една негова риза. Познайте какво намерих в нея - и показва супер секси и много яки червени прашки.
- Госпожо Николова, не се тревожете. С мъжа ви ще се срещнем и ще обсъдим причините, както и последствията от това неприлично прелюбодеяние. Бъдете спокойна, това няма да остане ненаказано.
Изпраща горката женицата и нали си е тъп започва да се чуди и мае къде да сложи това "веществено доказателство". В бюрото - не става. В сеифа - не става. В саксията - и там не може... Помъдрувал той, помислил и накрая (след 4 часа) се отказал от тази непосилна за него задача и ги мушнал в джоба на ризата си. Прибрал се командир Петков у дома, захварлил ризата настрана и се изкефил на секса с "любимата" жена.
На другия ден се прибира след работа и жена му го посреща на вратата:
- Скъпи, мило, котенце, ама и ти си бил един шегаджия! Аз от два дена си търся червените праши, а ти къде си ги сложил.
Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото.
Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде.
Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва:
- И тука няма никой.
Две момченца си говорят на двора:
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.
Презокеански кораб. Млад мъж иска да ч*ка и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат
китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
Една жена пътува на автостоп по една магистрала, дето минава кола веднъж на високосна година.Адска жега. Изведнъж се приближава един тир.Спира.Отваря се вратата и от вътре един мазен ,потен циганин-тираджия ,надул до дупка Лепа Брена засуква мустак :
-Ше се качваш ли?
Жената-няма на къде-съгласява се.
-Хубаво,но имам едно условие- да ми направиш свирка.
-Добре-Съгласила се жената.
Качва се тя. По едно време започнала...на шофьора му станало толкова хубаво ,че изпуснал волана, хванал я за ушите-и станала катастрофа.
По едно време той се свестил и гледа -жената я няма, само ушите и в ръцете му.Слязъл от камиона и започнал да я търси.Там имало един овчар.
-Абе,чиче, да си виждал оттук да минава една курва с откъснати уши?
-Не знам дали беше с откъснати уши, но беше с един х... в устата.
На една жена мъжа и всяка вечер се прибирал мъртво пиян, лягал по корем на леглото и заспивал .И така дълго време.Тя решила за да се разнообрази да отиде на екскурзия в Индия.
Отишла там и на един пазар видяла един дервиша да свири с една свирка, а от една кошница излиза надървена една змия.Решила че това е нейноо спасение и си купила такава свирка.
Прибрала се ,нагласила се и чака. Мъжът и се прибрал отново пиян, легнал по корем и захъркал.Тя го съблякла и го завила .Седнала пред леглото и засвирила. Чершафа започнал да се повдига и да образува "палатка".Тя потрила доволно ръце и се настроила за луд секс.
Станала, отвила го и .... що да види- от задника му се показвал един глист.
!
