Вицове и само вицове

[Mira13]

[Ангел]

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!

[nikitta]

[savag3]

[Ангел]

Глутница вълци обикаляла гладна посред зима в гората и видяли един заек.
Хукнали след него, хванали заека, но заекът им казал - "Не ме изяждайте, защото аз съм малък, вие сте много и сте гладни, но мога да ви заведа до кошара с овце." Най-старият вълк казал - "Добре, води ни!"
Водил ги заекът, но тях им омръзнало да вървят и го изяли. Малко по-късно намерили и кошарата, изяли овцете и легнали на снега доволно.
Тогава един вълк казал - "Не е ли добре да направим на този заек паметник?" Глутницата се съгласила. "А какво да напишем на паметника?"
Един вълк казал - "Да напишем - тук почива наш приятел." Глутницата казала "Е, да де, как да го напишем? Ние го изядохме."
Тогава друг предложил да напишем "Тук почива наш враг." "Е, как да напишем наш враг, той ни доведе до кошарата с овце?"
Тогава най-стария казал - "Да напишем на паметника - тук почива наш съдружник и консултант."

[kanton]

Когато човек започне да се забравя, прави такива неща, които другите дълго не могат да забравят.

Сърцето на една красива жена е като телефон: често е заето, понякога връзката е погрешна, друг път линията е повредена, а често се включва и трето лице.

Такива понятия като "вечност" и "безкрайност" започвам да ги разбирам само тогава, когато отивам по работа в някой от все по-многобройните офиси, пълни със секретарки и чиновници.

- Вярно ли е, че между гърлото и краката има връзка?
- Да. Ако си намокриш краката ще те заболи гърлото. А ако си намокриш гърлото, краката започват да те занасят.

[malk1q]

Лъвът казал на всички животни в гората .
- Утре който не ми донесе месо ще го изнасиля!
И така вълка донесъл месо , мечката и тя лисицата също и т.н. обаче заека неможал да намери месо и му донесъл един морков.
-Зайо какъв е тоя морков бе ?! - казал лъвът.
Лъвът започнал да го изнасилва. - заека хем крещи хем се смее. Лъвът му вика
- Зайо що крещиш бе! заека - Ам щот ме боли. Ам що се смееш.
И заека му отвърнал - Ами защото таралежа идва с ябълки !

[nikitta]

[savag3]

Лъвът казал на всички животни в гората .
- Утре който не ми донесе месо ще го изнасиля!
И така вълка донесъл месо , мечката и тя лисицата също и т.н. обаче заека неможал да намери месо и му донесъл един морков.
-Зайо какъв е тоя морков бе ?! - казал лъвът.
Лъвът започнал да го изнасилва. - заека хем крещи хем се смее. Лъвът му вика
- Зайо що крещиш бе! заека - Ам щот ме боли. Ам що се смееш.
И заека му отвърнал - Ами защото таралежа идва с ябълки !

[пироманка]

Цар Симеон отишъл на лекар
-Докроре, вижте, като лейка съм,
пикая от сто дупки
Навел се лекаря, вярно било
-От кога така Ваше величество?
-ми веднага след брака, доня Маргарита е много възпитана,преди да го лапне, го набожда на вилица

[Mozo]

[Kris]

Полицай спира МПС. Гледа документите:
- аа, книжката ти е много стара, я да те препитам
- срещу вас в тъмното се движи нещо с две светлини, какво е?
- ами кола с включени фарове
-ааа, ама какъв модел е, комби ли е, с какъв двигател е....
-добре де старши, нека и аз да попитам и ако ми отговориш ме глобявай
- на бордюра седи мацка с къса пола, много грим и разголени гърди - какво е
- ее, това е лесно - проститутка
- аа, ама коя е - жена ти, сестра ти, дъщеря ти .........

[Sleepingmoon]

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...
---
На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало; човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.
След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
- А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаеме човека.
---
Двама мъже си говорят:
- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?
- Статистика, статистика... За какво ми е на мене тая статистика? Дай имена, адреси, телефони...

[Mira13]

Прибира се Иванчо по - рано от училище и се промъква тихо към стаята си.
Минавайки покрай спалнята на техните, обаче, чува страшни вопли, тръшкане, скърцане и решил да погледне с едното оче.
Открехнал врата, а там .... хардкор без никви задръжки...
Гледал, гледал, па се плеснал по челото:
- Абе, и тия ми се карат като си бъркам в носЪ... ?!?!!?!?!?!?!?

*****
В магазина за бельо влиза купувач и пита продавачката :
-Извинете , имате ли мъжки боксерки ?
Продавачката :
-Няма! Но можете да си купите женски. И без това няма никаква разлика .
Мъжът, ядосано:
-А ти искаш ли да извадя тази разлика и да те плесна с нея по челото?!

[Mozo]