Вицове и само вицове

[Mouse]

[Nico]

- Защо закъсняваш с цял час?
- Красивите жени могат да закъсняват.
- Така е, но ти защо закъсняваш?

[Mozo]

Ахаха, owned

[Валсо]

Краднато от калната дата:

Моля, въведете вашата парола.
– „рози“
Недостатъчен брой символи в паролата.
– „розови рози“
Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
– „1 розова роза“
Паролата не трябва да съдържа празни полета.
– „еднарозовароза“
Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа.
– „1скапанарозовароза“
Паролата трябва да съдържа поне една главна буква.
– „1СКАПАНАРОЗОВАРОЗА“
Паролата трябва да съдържа поне една малка буква.
– „СкапанаРозоваРоза“
Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
– „1скапанаРозоваРозаМайнатати“
Тази парола вече е заета.

[Mozo]

Това го имаме около 300 пъти, нямаше нужда да го вземаш от там

[бат-начо]

Да, ама той го изпитал на собствен гръб (и аз нещо подобно) преди време. Вица си е много актуален... щот' сега поколението се ражда "умно" и ... се сеща к'во е мотика само като стъпи на нея и тя го удари.

В тая връзка - навремето, който ходеше/се задържеше в София и почваше да говори на "софийски"... От разговорите ми с кореняци софиянци - това бил езика на "пришълците". МММММММ , като го чуя и се изприщвам... Ако ми е приятел, му казвам да спре и да говори нормално, щото по погрешка мога да го ударя, щото ми идва отвътре.

[бат-начо]

Я, ний сме били антисемити - (от новините) "Запалват коледното дърво във Витлеем" vs "Запалват светлините на коледните дървета в София". Да горят, така им се пада.

[Nico]

- Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е покварена! - възмутено казва радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
- Това не е ли развратна? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
- Как, такава е пропаднала...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Е, това е самотна....
- О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник.

[Nico]

Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

[Mouse]

Съд гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията.
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:
"Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!".
Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
"Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!"
"Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!'
"Колко си глупав! Тунел е т'ва, дето хората си наемат стаи да спят!"
"Не ме ядосвай , ма !" -крещя и -" Това е ХОТЕЛ!"
"Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
"Това е ОТЕЛО, ма !"
"Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато и обясня, че е ОМЛЕТ , я удуших!
Съдията, в истерия:
- АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА... В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!

[Mouse]

Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

[Mozo]

Контролно погребение, ахаха

[Тамболианеца]

- Как се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много се кефя като му подвикна: "Дий Пърпъл"

[Mozo]

[Nico]

Две баби разговарят:
- Днес в парламента, ще разискват закона за г*й браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят!