Вицове и само вицове

[drumata]

Ако искате да се срещатe по-често с някое момиче, което ви харесва, инсталирайте й Windows...А ако искате при нея да се преместите, инсталирайте Linux.

[drumata]

Говорят си две приятелки:
- Какво е за теб най-важно при среща с мъж?
- Три неща.
- Кои?
- Първо - да изпитвам страст към този мъж. Второ - да има красива романтична обстановка, и трето - мъжът ми да не разбере нищо.

[Ми_ми]

Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: ?Какво има на телевизора??
Аз казвам:Прах.
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме "Кой иска да стане милионер", аз се обърнах към нея и я попитах: Искаш ли да правим секс??
Не, казва тя.
И тогава аз казах: ?Това окончателен отговор ли е??
Тя даже не ме погледна и каза: Да.
И аз казах: ?Тогава ще се обадя на приятел.?
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: ?Времето навън е ужасно!?
Моята, от 5 години любима жена, отговори: ?Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време??
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
Аз не съм Щастлив!!!
Погледнах надолу към него и попитах: Добре, кой от седемте си тогава??
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.?
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза:Разкопчайте си ризата.? Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.? И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.?
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита:Познаваш ли я??
Да, казах аз, Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.?
Господи!, каза жена ми, кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време??
И тогава започна скандала....
******************************************

******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.
Аз й казах:Зрението ти е почти перфектно!
И така започна скандала....

[drumata]

[ops]

Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница...

[ops]

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил,мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!!!
- Татко!!!
- Защо пушиш цигари ти ма!!!

[ops]

Спортни новини: Лошо очертано трасе за биатлон причини престрелка между биатлонистите и граничарите.

[drumata]

[mitashki1975]

пълна лудница

[killer_girl]

Две приятелки:
- Твоят мъж пуши ли?
- Да, но само след секс.
- А здравето?
- Мисля, че две-три цигари в годината няма да му навредят.

[Mozo]

[nikitta]

[machine_shot]

Перничанин отишъл в София. Огладнял и влязъл в едно заведение за бързо хранене.
- Абе, булка, какво имате за хапване?
- “Хот-дог”.
- Какво е това, бре?!
- “Хот-дог” на български означава “горещо куче”. Сандвич с други думи.
- А друго нямате ли?
- Не.
- Добре, дай ми тогава един хот-дог.
Сервитьорката му донесла сандвича, перничанинът го разгърнал и й рекъл:
- Абе, булка, ще извиняваш, ама някоя друга част от кученцето не е ли останала…

[drumata]

[Нико-07]

[blink]Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...[/blink]