Вицове и само вицове

[yogle]

Звъни се на вратата, отварям - единно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че татко замина за риба, а аз излизам да играя.
Е*а си каръка, нито съм Пешо, нито знам къде живее това хлапе

[yogle]

Девойката, ровейки в чантичката си, вместо с парализиращ спрей, напръска сексуален маниак с "Шанел". После с крясък "Мамка муууу, струва 200 лева!!", преби нещастника до смърт.

[Mozo]

Не би ми дошло на акъла

[Montoya]

[Tsurugi]

Жените са като котките , любопитни...

[Mozo]

[Mouse]

[Mouse]

Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе Миме?
- Падна ми се най-гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничарят е племенник на министъра.

[Diananet]

Трима стоят на пейка в парка и си говорят:
- Не бе, беше "фрухт"!
- Абе не беше "фрухт", с две у-та беше - "фруухт"
Третия:
- Беше с две у-та обаче без х - "фруут"
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
- Момчета, виждам, че спорите за глупости. Аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit, която на английски означава плод.
Тримата само се спогледали и жената си тръгнала. След малко единия казал:
- Абе, тя таз много умна, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона...

[Mozo]

[Diananet]

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

* извинявам се, но пролетната умора ме натисна със зимна апатия и ме мързи да превеждам

[шони]

Чука се на райската врата. Свети Петър отваря:
- Кой си ти?
- Аз съм футболист от българския национален отбор.
- А стига, бе. И как уцели вратата?

[Mozo]

Горките

[Montoya]

[Mozo]

Баси доброто