Здравейте! Вероятно използвате блокиращ рекламите софтуер. В това няма нищо нередно, много хора го правят. |
Но за да помогнете този сайт да съществува и за да имате достъп до цялото съдържание, моля, изключете блокирането на рекламите. |
Ако не знаете как, кликнете тук |
Вицове и само вицове
- sko4
- Я елате пиленца при батко...
- Мнения: 9413
- Регистриран: съб май 19, 2007 15:14
- Репутация: 2744
- пол: Мъж
- Местоположение: ХС
Вицове и само вицове
Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо
Последна промяна от sko4 на пон юни 04, 2007 21:05, променено общо 1 път.
Прочетено: 152859 пъти
Старостта не е порок , порок е глупостта !
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
- sko4
- Я елате пиленца при батко...
- Мнения: 9413
- Регистриран: съб май 19, 2007 15:14
- Репутация: 2744
- пол: Мъж
- Местоположение: ХС
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже.
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже.
Старостта не е порок , порок е глупостта !
- sko4
- Я елате пиленца при батко...
- Мнения: 9413
- Регистриран: съб май 19, 2007 15:14
- Репутация: 2744
- пол: Мъж
- Местоположение: ХС
Реплики на идеалната жена
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!
Старостта не е порок , порок е глупостта !
- sko4
- Я елате пиленца при батко...
- Мнения: 9413
- Регистриран: съб май 19, 2007 15:14
- Репутация: 2744
- пол: Мъж
- Местоположение: ХС
Мьж се прибира пиян.Жената от вратата:
- Колко изпи бе?
- Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие.
Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири .
- Шаро, колко бири изпи той?
- Аф-аф.
- А водка?
- Ау-у-у-у-у-у-у!
- Колко изпи бе?
- Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие.
Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири .
- Шаро, колко бири изпи той?
- Аф-аф.
- А водка?
- Ау-у-у-у-у-у-у!
Старостта не е порок , порок е глупостта !
- sko4
- Я елате пиленца при батко...
- Мнения: 9413
- Регистриран: съб май 19, 2007 15:14
- Репутация: 2744
- пол: Мъж
- Местоположение: ХС
Върви си червената шапчица из гората и я среща лошия вълк, и и казал :
-Здравей ма п**ко заспала.
-Не съм п**ка заспала, аз съм червената шапчица.
-А ми къде ти е шапчицата?
Тя се хванала за главата и като осъзнала че и няма шапчицата казала:
-Малиииии ква съм п**ка заспала.
-Здравей ма п**ко заспала.
-Не съм п**ка заспала, аз съм червената шапчица.
-А ми къде ти е шапчицата?
Тя се хванала за главата и като осъзнала че и няма шапчицата казала:
-Малиииии ква съм п**ка заспала.
Старостта не е порок , порок е глупостта !
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти...
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти...
Един старшина отива при генерала и му казва:
- Генерале, един ебе табуретката.
- После ще се оправя с него.
След 2 мин. старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение ебе табуретката.
- После ще се оправя с тях.
След 1 час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение ебе табуретката.
Генерала отива при хората.
- Който еба табуретката да излезе една крачка напред.
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.
- Генерале, един ебе табуретката.
- После ще се оправя с него.
След 2 мин. старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение ебе табуретката.
- После ще се оправя с тях.
След 1 час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение ебе табуретката.
Генерала отива при хората.
- Който еба табуретката да излезе една крачка напред.
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.
- sko4
- Я елате пиленца при батко...
- Мнения: 9413
- Регистриран: съб май 19, 2007 15:14
- Репутация: 2744
- пол: Мъж
- Местоположение: ХС
В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ. Бил много строг и веднага поискал да се направи инвентаризация. На края на списъка гледа камила - една. Попитал за какво им е камилата.Офицерът отговорил смутено:
- Ами като ни се прииска жена.....
Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат.
Минали два, три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал къде е камилата. Офицерът си признал, че не я е махнал. Началникът го попитал как да я ползва. Оня отговорил:
- Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.
Отишъл началника при камилата целунал, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала. И така много пъти опитвал. Накрая се пресрамил намерил подчинения и му се оплакал.
- Не така гу`син началник, като я целунеш яхваш камилата и на един час път оттук има публичен дом.
- Ами като ни се прииска жена.....
Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат.
Минали два, три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал къде е камилата. Офицерът си признал, че не я е махнал. Началникът го попитал как да я ползва. Оня отговорил:
- Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.
Отишъл началника при камилата целунал, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала. И така много пъти опитвал. Накрая се пресрамил намерил подчинения и му се оплакал.
- Не така гу`син началник, като я целунеш яхваш камилата и на един час път оттук има публичен дом.
Старостта не е порок , порок е глупостта !
-
- Подобни теми
- Отговори
- Преглеждания
- Последно мнение
-
- 6 Отговори
- 58 Преглеждания
-
Последно мнение от Montoya
пон яну 22, 2024 06:59
-
- 0 Отговори
- 24 Преглеждания
-
Последно мнение от шони
съб авг 26, 2023 20:37
-
-
ИТН искат свикване на референдум само с 100 000 подписа
от Mozo » ср юли 05, 2023 13:37 » в Любопитни новини - 0 Отговори
- 18 Преглеждания
-
Последно мнение от Mozo
ср юли 05, 2023 13:37
-
-
- 5 Отговори
- 64 Преглеждания
-
Последно мнение от Mozo
нед юни 18, 2023 15:51
-
- 0 Отговори
- 21 Преглеждания
-
Последно мнение от Mozo
ср май 10, 2023 12:03