Вицове и само вицове

[sko4]

Едно мече влиза в един бар и пита: - Извинете, случайно да имате наденички?
- Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински
ребърца? - Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето:
- А свински опашки и копита? - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един
автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за прасенцето!

[Mozo]

Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват: - Хубаво,че сте решили да се жените, ама размислихте ли?
- попитал ги регистраторът. Мишката излязла няколко крачки напред: - Няма време за мислене. Налага се!

Много добро .

[sko4]

- Какво правели с близнаците в Съветския съюз?
- Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

[sko4]

Директор на банка чука секретарката. В този момент,нахлуват бандити за обир. Един от тях влиза и в офиса на шефа:
- Горе ръцете,никой да не мърда! Секретарката: - Ела седни на моето място,да те питам аз,
дали няма да мърдаш!

[sko4]

Говорят си двама приятели:
- Татко ми каза, че произхождаме от маймуните.
- А на мен мама ми каза, че произхождаме от едно бедно учителско семейство!

[sko4]

Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.

[sko4]

- Извинете, но все още ми дължите 200 лева!
- Извинен сте!

[sko4]

- Мамо, какво прави щъркела, след като донесе бебето?
- Какво? Обръща се към стената и хърка.

[sko4]

На нудистки плаж:
- Госпожо, Вие много ми харесвате!
- Виждам, господине!

[sko4]

- Как се чустваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица: летя и сера, летя и сера ...

[Rebba]

Поп отишъл в едно село да даде последно причастие. Там всички били от ЦСКА, включително и попа. Умиращият каза на попа:
- Станах от Левски!
- Защо така ни предаде чадо ? - попитал попът.
Умиращият отговорил:
- По - добре е да умре един от тях!

[flabarflabar]

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза, и получава sms:
"Пешо, ако си жив още, спри внимателно, и затегни болтовете, че ние забравихме."

[flabarflabar]

Учителката пита: - Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи?
Иванчо вдига ръка. - От картофите, госпожо! - Как така от картофите? От лука, Иванчо! - Госпожо, вас никого ли не са ви Уцелвали с картоф по главата?

[flabarflabar]

Иванчо казва на майка си:
-Мамо, учителката по математика ме похвали.
Майката:
-Много добре!Какво каза?
Иванчо:
-Каза,че от всички идиоти в класа аз съм най-големият!

[Mozo]

Това е старо, но добро .