Вицове за програмисти и от програмисти

[pepito]

Как програмистите свалят мадами

1.Free ли си?
2.Имаш красив inter face!
3.Tези Settings сама ли си ги купи?
4.Чувствам някакъв бъгнат hiperlink към теб.
5.Вчера сканирах приятелките ти из центъра.
6.Твойте очи са като Open Source за мен.
7.Bye, после ше ти се обадя.
8.Не? Но защо?! Аз не сам от НСБОБ!
9.Днес изглеждаш по refresh-ната от всякога.
10.hi как си?
11.Предните ми connections все бяха filed надявам се с теб да се connect-нем.
12.Дай си icq номера за да ти звънна после.
13.Здрасти аз сам Боян твоя nickname?
14.Мило днеска няма да мога да дойда снощи с едни приятели пихме бира и сега цялата ми глава е в bad sectors.
15.Тая вечер как ще те hack-на чак два дена ще ходиш като преинсталирана.
16.Разбрах че харесваш hardware?
17.Какво да направя за да ме допуснеш до твоето ядро?
18.Дали харесвам новия цвят на косата ти? С предната версия май беше по добре.
19.На първа среща не шервам на full.
20.Как се казваш? Ами pass?

[sko4]

Как пък никой от присъстващите не си призна бе? Хайде да не назовавам по име !

[sko4]

Дъщеря пита майка си (програмистка):
- Мамо, защо ние жените имаме "критични дни"?
- Господ така е направил. (програмистка, ама религиозна...)
- А защо?
- Отишла Ева при него и казала - "Боже, направи така че да можем да правим секс с Адам". А Господ попитал - "Какво е това секс". "Ами как да ти обясня - вкарваш го и започваш да си играеш".
И така, Бог направил жената по технологията "Plug and Play".
- А какво общо има тук месечният цикъл?
- Е, ти виждала ли си "Plug and Play" без бъгове?

[Mozo]

Ахахахааааа .

[sko4]

http://web.hit.bg/bbonev/[/web]

[sko4]

Отговорете с цитат
Софтуерна фирма:
Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмиста проговаря:
- Ама шефе... Нали съм в отпуска!

...................................................

Пилотът на самолета обявява:
- Дами и господа, добре дошли на борда на нашия Ту154-б!
Сред пътниците се чува уплашен глас:
- Ужас! Попаднал съм на бета-версия!

.........................................................

Стоят трима програмисти в кафене. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
- Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
- И опциите са супер!
Третият:
- Да, ама паметта е само Read Only.

....................................................

Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y ...

..............................

Някакъв програмист го взели в казармата и му дали да командва взвод. Той строява войската и командва:
- На нулев-първи преброй се!

............................................

Един програмист умрял и попаднал при
Свети Петър.
- Kажи сега - казал му той. Kои са
повече добрите или лошите дела?
-Ами, има и лоши, има и добри. На кантар са.
-Добре.Тогава къде искаш да отидеш - в рая или в ада?
-Ами, зависи.Трябва да видя какво е и на двете места.
Ангелът го води първо в рая.Там красиво,прекрасно...ама и много скучно...
Отиват в ада...Там купон, весело, живо!
-А-а-а, искам да остана тука!
Добре.Останал. Още щом ангелът излязъл,в ада всичко се променило.Точно преди да го потопят в катрана програмистът изцвърчал:
-О-о-о, не!Нали тук беше различно...
-Млъкни, бе нерез! Това беше DEMO версия...

.....................................................................

Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.

........................

Между програмисти:
- Какво правиш, като видиш хубава мадама?
- Записвам си файла.

.................................

Семейство програмисти тръгват за море. Вече са на двора, когато жената казва на мъжа:
- Я се качи да вземеш трите куфара от горе!
Мъжът се качва и дълго време не се връща. жената отива да го види защо се бави. Той стои насред стаята и брои:
- Нула, едно, две... Един се губи!

.................................

- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.

........................

Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга.

..............

Писмо:
"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес.
2 - Да изтриете съдържанието на диска C"...

.................................................................

Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста - никой не се обажда.
Накрая решили да отидат и да проверят какво става.
Пристигат, звънят на вратата - никой не отваря. Решили да я разбият. Разбиват я, влизат, викат го по име - никой не отговаря. Накрая чуват шум на течаща вода от банята. Отиват в банята и гледат - програмистът седи във ваната, целия посинял, кожата му се сбръчкала, а в едната му ръка огромна бутилка шампоан. Спрели водата, извадили го, а той не реагира. С труд му разтворили пръстите на ръцете, извадили бутилката с шампоана и четат упътването: "Шампоан за нормална коса. Употреба: Нанесете шампоана на мокра коса. Втрийте го добре в косъма. Изплакнете с топла вода. Повторете още веднъж".

.........................................................................................

Срещат се двама програмисти. Единия много унил и нещастен. Другия го пита:
- Какво ти е бе колега?
- Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето, чаках, чаках ауторизация ама нищо не стана...
- Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл акаунта.

...............................................................................

- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко това.

.......................................................................................

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

....................................

- Тате, какво е това "ноти"?
- Ами как да ти кажа... То е като MIDI файл, само че на хартия.

................................................................................................

Навръх Нова Година (2000) пътнически самолет лети над океана. Точно в полунощ капитанът поздравява пътниците:
- Дами и господа, да ни е честита Новата Година! Благодарим ви, че избрахте да летите с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 7 000 метра височина, температурата навън е -50 градуса, а скоростта ни е... хм... мамка му... не може да бъде... а стига бе... случайно да има някой програмист на борда?

...................................................

Надпис на гроба на програмист:
General protection fault - 10.10.1961
Runtime error - 23.09.1998

................................................

Преди да си легне, програмиста слага на нощното си шкафче две чаши:
Едната пълна с вода - ако през нощта му се припие вода.
Втората празна - ако през нощта не му се припие вода.

...................................................................................

Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата.
- Аман от тоя тетрис!

..................................

Семейство програмисти тръгват за море. Вече са на двора, когато жената казва на мъжа:
- Я се качи да вземеш трите куфара от горе!
Мъжът се качва и дълго време не се връща. жената отива да го види защо се бави. Той стои насред стаята и брои:
- Нула, едно, две... Един се губи!

...................................................

Дете на програмист го пита:
- Тате, а вярно ли е, че като деинсталираш някоя програма, тя отива на небето и се инсталира на голям сървър, който никога не увисва?

....................................................................................................

Когато студент започва да учи програмиране в МЕИ тои знае:
1 килобайт = 1024 байта
когато завършва:
1 километър = 1024 метра

........................................

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.
Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.
Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

..................................................................................................

Въпрос: Защо програмистите не са добри в леглото?
Отговор: Защото винаги търсят бързодействие!

.......................................................................

Говорят си трима програмисти. Единият разправя:
- Вчера забих една страхотна мадама в едно кафене.
- И какво стана?
- Нищо, била Read only.
- А аз се прибрах снощи в къщи, и аха да награбя жената, а тя ми вика - Access denied.
- То вашето нищо не е - жалва се третия - аз като натиснах моята снощи ми казва - Sharing violation.

....................................................

Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.

........................................................................

Какво казва програмиста на жена си като се прибере от работа?
- Smile

....................

Защо програмистите не се качват до 12-ия етаж с асансьор?
Натискат бутон 1, натискат бутон 2 и после не могат да намерят клавиша "enter".

.............................

Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

..............

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.

.................................................

Двама програмисти си говорят:
- Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
- Е, и?
- Ами говориха си половин час...

......................................................

Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:
- Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
- Не може ли да ги закръглим на 1024?

.............................................................
Източник: http://vicove.gbg.bg/index.phtml?tid=20 ... =&offset=1

[Ivan0v]

Да преспиш с администратора = Безплатно !

[sko4]

Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстал секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

[sko4]

Момче и момиче лежат в леглото след първи бурен секс. Тя:
- Скъпи, помниш кога се запознахме с теб?
Той:
- Секунда. . . Сега ще включа компютъра и ще си видя хисторито на ICQ ти. .

[sko4]

Между програмисти:
- Какво правиш, като видиш хубава мадама?
- Записвам си файла.

[Kpuc]

Някакъв програмист го взели в казармата и му дали да командва взвод. Той строява войската и командва:
- На нулев-първи преброй се!

Да бях прочел тоя виц преди 3 дни. Онзи ден пиша една програмка, но нещо не върви. Оказа се, че индексирам 1,2, вместо 0,1 (навик от Matlab)

[sko4]

На последното компютърно изложение Бил Гейтс заявил, че ако Дженерал Моторс се е развивал така, както Майкрософт, то тази година щяхме да караме коли на стойност 25$ и с разход на гориво 0.005л/100км.

След един ден представител на Дженерал Моторс е отговорил, че ако бяха следвали тенденциите на Майкрософт, то тогава:
1. Без никаква причина всяка кола щеше да получава аварии два пъти на ден.
2. Всеки път, когато се промени пътната маркировка ще се налага закупуването на нова кола.
3. Понякога колите ще блокират насред движението. Тогава трябва да се изключи двигателя, да се затворят всички 'прозорци', да се стартира двигателя, да се отворят всички 'прозорци' и тогава да се потегли.
4. При невъзможност да се стартира двигателя, то той ще трябва да се преинсталира.
5. Ейпъл-Макинтош ще направи кола, която ще използва енергията на слънцето, ще се движи пет пъти по-бързо от тази на Майкрософт, но ще се движи само по 5% от пътищата в страната.
6. Всички датчици в колата ще са свързани в една контролна лампа. На нея ще пише: "Illegal operation. Shut down!".
7. Преди да се включат еърбеговете ще се появи надпис: "Are you sure?"
8. Когато ключалката блокира, ще трябва едновременно да натиснете на ръчката, бутона на багажника и антената. Така ще разблокирате системата.
9. Когато искате да изключите двигателя, първо ще трябва да натиснете бутона 'Старт'.
.....
....
Казват, че след това изказване Бил Гейтс се бил пообидил малко...

[Kpuc]

7. Преди да се включат еърбеговете ще се появи надпис: "Are you sure?"

И ще трябва да се натисне бутона "ОК"

[sko4]

Програмист е при доктора:
- Докторе, болен съм. Не мога да се откъсна от компютъра. По 18 часа в денонощието съм пред компютъра!
- Няма безнадеждни случаи, ще ви лекуваме.
- С какво?
- Ясно е с какво - алкохол, цигари, мацки!

[Ivan0v]

Отдавна някои се лекуват така