Смешни и интересни истории и истински случки

[бат-начо]

Бяха ме пратили на едни мостове, заварях не помня вече какво. Ранна пролет, слънцето тъкмо беше почнало да стопля както трябва... След обяда отивам, вдигам маската и тъкмо да я сложа на главата и виждам в маската змия.... , нададох неистов писък и запокитих маската със сила настрани.... Голям смях падна по мой адрес. Маската е черна и се стопля повече от слънцето. Змиите тъкмо изпълзяват и търсят топлото, малшанс. Мих я после маската, чистих я, поне два-три дни след това (може и психологически да е) ми миришеше на камфор/змия. И всичко друго после на обяд оставях както си е, но не и маската - скрита, завита, завряна, далече от всичко (потенциално) вредно.

[Mozo]

Мани, единственото нещо, от което неистово ме е страх е змия, разбирам те напълно

[бат-начо]

Гледах "Рокенрол" по БНТ1. Интересна работа - някои "старите муцуни" са тръгнали към богословието. А един колега рокер е минал от там и не се е задържал. Моторите са дяволска работа.

[бат-начо]

Я-я-я-я тия, от новините, ДА СИ ОПРАВЯТ ДИКЦИЯТА! Какво е това - "в Самоков, в Руската махала имаше престрелка" - тея откога имат толкова руснаци, че са си направили и махала? - "не е Руска, а Ромска" корекция от жена ми. До кви странни ситуация довежда евроинтеграцията ни, то не бяха оператори на млеконадойни единици ... и сякви други роботизиционни гадости прикрепени с гайки с обратна резба.


Инфуенцърите били будители, как лъжат тез новинари - следвам аз няколко такива инфлуенцърки в "Порнохъб", но самолета си стои в стойка "подготовка за полет" и а-ха да литне... и пак се приземи. Само аз дето стоя буден по нощите...


По-малко пий, не можеш го изпи всичкото! - Не, бе, много ядох и нямам място за ракията.

[Zeroadhesion]

Едно е сигурно - без ракийката форумите щяха да са по-скучни.

[Жopkaта]

Смешки от Спешно отделение...
- Какво му е на бебето ти?
– Трепери му брадата и му е настръхнала косата.

- Много храчки фърга, докторе.

- Повръщам, докторке.
- Откога?
- От другата седмица.

- Напръй му един ангилин, ма.

- Какво работиш?
– На смени работим, домати работим.

- Имам изрусяване на краката. (няма оросяване)

- Майката от сряда чезна.

- Докторе, искам да са консумирам с тебе.

- От малка не съм яла инжекции.

- Како, водим ударен.
- От какво? От кола ли?
– Не, от фчила.

- Ооо, приимети го, ма сестро. Няма майка, няма баща, леля му го роди.
- Колко тежеше детето като се роди?
– Ми не тижеши.

- Изпукнати са ми венити.

- Колко деца имаш?
– 5-6…

- Тук ли да чакам за болки в ануса вътре?

- От какво се оплакваш?
– Камън, кръвно…
- Пиеш ли нещо за разреждане на кръвта?
– Чи тя не мий гъста кръвта.

[Mozo]

- Ооо, приимети го, ма сестро. Няма майка, няма баща, леля му го роди.
- Колко тежеше детето като се роди?
– Ми не тижеши.

[шони]

Един търговец пътувал за Франкфурт за панаир и по пътя загубил кесия, в която имало 800 гулдена. Значителна сума за онова време. Един кон струвал 40 гулдена. Местен дърводелец вървял по същия път и намерил тежка кесия с пари. Занесъл я у дома, но не казал на никого, а я скрил в очакване да се появи собственикът й.
В неделя свещеникът обявил в църквата, че са изгубени 800 гулдена и който ги намери и върне, ще получи 100 гулдена за награда. Честният дърводелец веднага занесъл торбичката при пастора. Пратили да доведат и търговеца. Той взел кесията, преброил монетите, но дал не обещаните 100 гулдена, а само 5, като се развикал на дърводелеца, че в торбичката имало 900 гулдена и човекът е откраднал 100. Дърводелецът се възмутил, заявил, че е дълбоко вярващ човек и никога не би откраднал дори и гулден. Пасторът потвърдил думите му, но алчният търговец настоявал на своето.
Спорили още дълго, докато пасторът не предложил да отидат в съда на град Франкфурт. Случаят се разглеждал няколко дни и станал обект на множество слухове сред жителите на града. Затова в деня на съдебното заседание и обявяването на присъдата сградата на съда била пълна. Всички се интересували как ще завърши паричният спор.
Съдията първо попитал търговеца:
- Можете ли да се закълнете, че сте загубили точно 900 гулдена?
Търговецът сложил ръка върху Библията и се заклел. Тогава съдията се обърна към дърводелеца:
- Можете ли да се закълнете, че сте намерили 800 гулдена?
Честният майстор спокойно сложил ръката си върху Библията и също се заклел.
Тогава съдията обявил решението си:
- Случаят е очевиден. Кесията, намерена от дърводелеца, не принадлежи на търговеца, защото той се закле, че е загубил 900 гулдена. Следователно кесията с 800-те гулдена се дава на дърводелеца и той може да разполага с парите, както намери за добре. Търговецът ще трябва да продължи да търси своята кесия с 900-те гулдена.
Така търговецът загубил не само парите, но и доброто си име. Присъдата на съдията се оказала мъдра и справедлива, а търговецът бил наказан за своята алчност.
Йоханес Паули, 1506 г.

[бат-начо]

Това е наистина велика присъда. Бих искал и случката да се е случила наистина.

[бат-начо]

Жена ми гледа телевизия...
- Кво е туй гурме? - Не знам!- Е, как бе, ти си изгледала 30 021 "Черешки" и не знаеш кво е туй гурме, това го правят за тебе и само за тебе, и само за тебе, и само за тебе (по Слави Трифонов)... и ти да не знаеш... А оня рапон, Слави, е роден като мене на моята дата, ама е малко по-дърт и малко (къмту педя и два пръста) по-висок от мене..., то педята ми е бая голяма - може и само пет пръста да е по-висок... добре, де, може и колкото племенника да е висок, ама е по-дърт от мене!

[бат-начо]

Реклама по ТВ-то. Нещо на Боарон (тия са фрацузи). Ползвал съм го - екстаркт от черен дроб на патка, пък лъже организма, че е... нещо си. И действа, да го ева!
Обаче... - ми тия могат да да ни лъжат (на някъв етап по-късно), че ядем нещо си, пък то да е екстрак от лайна, да речем. После - ми тия могат да ни лъжат и че живеем, бе! Може да ни лъжат, че правим сех, пък то ... да е няква гадост в наш ущърб, бе! Затова - пълен бойкот на тия!!! Как бяха, аха, франчуши, ш'ги запомня!!!

[бат-начо]

Къде стеееее жени?! Гледате ли, мамка му, как беше - "Жениха", а.... , не - "Ергена"? .... Е, няма значение! Гледате го, значи... И що!!!???? Един автобус ммм красавици/курви се свалят с едно момче, дето требе да се рекламира/жертва. И що жените го гледат, бе? И жена ми, и майка ми... Има нещо сбъркано... в мисленето на жените.... Трябва да стана феминистка, че да схвана...

П.П. И да, силикона в днешно време излиза по-евтино от това, да си оправиш зъбите, примерно. Факт!

[Mozo]

Така и не съм го гледал, не знам

[бат-начо]

Върви в момента! Как, бе!

[Mozo]

Не съм и разбрал