Иванчо и Марийка

[NUCLEAR QUEEN]

В час по български .
Учителката:- Деца,кажете една съгласна.
Иванчо: - Марийка.
Учителката: - Е как бе Иванчо,Марийка не е съгласна
Марийка: - Ааааа,съгласна съм,съгласна съм

[Mozo]

[sko4]

Иванчо се оженил за Марийка, но ден, два, три след сватбата не я бара. Тя се оплакала на майка си, тъщата избрала удобен момент, когато няма никой у тях да пита зетя що е така.
- Ами не знам как се прави - казва нашият.
Тъщата му обяснила какво да прави в кревата и пак пита:
- Разбра ли, моето момче сега?
- Нищо не разбрах!
Тя, старата, била много засукана, съблекла се, скочили в кревата и направили едно много яко изчукване.
- Ама зетко, ти много професионално и хубаво ебеш! Не ми е ясно, що с Мерийка не става?
- Не че не става бабо, просто се бях хванал на бас с пичовете, че докато не наеба първо тъщата, няма да барна Марийка...

[sko4]

Учителката в час по физика :
-Какво ще се случи , ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена ?
Децата пресмятат , мислят , а Иванчо вдига ръка .
-Кажи , Иванчо.
-Ще поскъпне ракията , госпожо.
-Как така ...
-Ами така! Тате казва , че в тая шибана държава каквото и да се случи , в крайна сметка поскъпва ракията .

[sko4]

Иванчо и Марийка седят в час и си говорят . Марийка :
- Голямо нещастие ме сполетя, бременна съм, а не зная от кого.
- Твойто нищо не е . Аз съм хванал някакъв страшен трипер и въобще не знам откъде.
Учителката :
- Престанете да разговаряте в час ! Иванчо, колко е шест по шест?
Иванчо :
- Трийсет и шест . Ех, госпожо, да ви имам проблемите!

[dim58]

Иванчо:-Тате, жените като обичат толкова много животните,защо трепят катериците?

[Mozo]

То едното трепане не е като другото

[sko4]

Марийка :
-Мамо, бременна съм!
-Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш ,,НЕ", а ако те докосне на интимно място ,,СПРИ"!
-Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках ,,НЕ.. СПИРАЙ" !

[sko4]

Даскалицата влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член.
- Кой го нарисува това? - пита тя.
- Аз! - признава си Иванчо.
- Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него!
Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
- Видяхте ли сега колко е важна рекламата!

[dim58]

Малкият Иванчо и баща му гледат реклами по телевизията. След рекламите Иванчо пита:
- Тате, от къде се вземат бактериите в тоалетната чиния, които "Доместос" унищожава така ефикасно?
- От "Активия"-та, дето майка ти я нагъва вече втора седмица, за да не й се подува коремът.

[Mozo]

Ахахаха

[Льо]

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го – да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това – кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

[Жopkaта]

Иванчо лизал баба си и по едно време усетил вкус на конска сперма. Наддигнал глава и казал: "Ето, значи, от какво си умряла!"

[Mozo]

Прекаляваш

[Жopkaта]

Още не мога да спра да се смея