Иванчо и Марийка

[killer_girl]

[Mozo]

[sko4]

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се бе мамоооооооо - Честит първи април! Не е непознат, тати е!

[sko4]

Иванчо тръгнал да върви на работа и както всяка сутрин ходил пеша за здраве, обаче му се доходило до тоалетната! Какво да прави - далече е и от вкъщи и от работата. Наблизо била градската тоалетна. Изтичал той до там, обаче тя била в ремонт и нямало как да я ползва. Огледал се и видял че наблизо има заведение. Изтичал до там ама за проклетия още не било отворено. От другата страна на улицата имало хотел и нашия Иванчо отиъл там. Попитал на рецепцията за тоалетна. Рецепционистката отвърнала, че има само в стаите и че за да я ползва трябвало да си плати! Платил Иванчо и се качва по стъпалата, влиза в стаята и вижда WC-то, с треперещи ръце посяга да отключи и ключът се чупи в ръцете му!
Какво да прави, огледал се и решил че единственото нещо което може да направи е да си събуе чорапа и да се облекчи! Речено - сторено. След това отворил прозореца, хванал чорапа за ластика, завъртял го като кречетало за да го хвърли на далеч и фиууууууу всичко вече е история. Затваря прозореца, обръща се и вижда че съдържанието на чорапа е върху стените на стаята!!!!!!!
Срам ама какво да прави извикал камериерката и `и казал
- Ще ти дам 20 лева ако изчистиш това и не казваш на никой!
Камериерката се поогледала и казала:
- Ще ти дам 40 лева ако ми кажеш как си си въртял задните части и обещавам че на никой няма да кажа!

[sko4]

Научил Иванчо в училище от децата, че всеки възрастен си има някаква тайна и може лесно да го изнудваш с това.
Прибрал се вкъщи и казал на майка си:
- Знам всичко!
Майка му:
- Ето ти десет лева и не казвай на никой.
По-късно се прибрал баща му и на него му казал:
- Знам всичко!
А бащата:
- Ето ти 20 лева, само да не казваш на никой.
На другия ден Иванчо видял съседа във входа и му казал:
- Знам всичко!
А съседа:
- Ела да те прегърна тогава сине мой!!!

[sko4]

Иванчо пита Марийка:
- Значи не искаш да се омъжиш за мен?
- Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив.
- Не помниш ли, че те спасих, когато се давеше?
- Ти си смел, но това не означава че си находчив!
- A знаеш ли кой преобърна водното колело, което караше?

[sko4]

Учителката на казва на Иванчо:
- Утре да дойде дядо ти в училишето!
- Сигурно искате да кажете - баща ми?
- Не, дядо ти. Искам да му покажа, какви грешки прави сина му в твоите домашни.

[sko4]

Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.

[sko4]

Иванчо се прибира вкъщи и носи двойка по математика.
Бащата:
- Защо?
Иванчо:
- Ами питаха ме, колко е 2х3 и аз казах 6!
Бащата:
- Правилно!
Иванчо:
- После ме пита, колко е 3х2. .
Бащата:
- Е, каква е шибаната разлика?
Иванчо:
- И аз това попитах. .

[sko4]

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

[sko4]

На Марийка и дошло за първи път и тя много се уплашила! Отишла при майка си и казала:
- Мамо, тече ми кръв!
- Отиди при баща си и не ме занимавай!
Марийка отишла при баща си и му казала:
- Тате, тече ми кръв!
- Ето ти бинт, превържи се!
Марийка излязла навън, седнала под едно дърво и горчиво заплакала. Дошъл Иванчо и я попитал защо плаче. Марийка му показала от къде и тече кръв, а Иванчо възкликнал:
- Леле, Марийке, да знаеш,че са ти Го отрязали!

[sko4]

Учителка казала на учениците си да напишат съчинение на тема "Зима", защото утре щял да идва инспектор. На другия ден инспекторът дошъл и учителката попитала кой иска да прочете своето съчинение? Само Иванчо вдигнал ръка и тя го посочила.Той започнал: "Зима е.Лед скова реката.Сиви вълци се е**т на леда." Учителката: "Е Иванчо,не ти ли е неудобно поне от инспектора?" Иванчо:"Неудобно е госпожо- Хлъзгат се, но се е**т."

[sko4]

В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв к*р. Е**х ли ти майката с хризантемата!

[sko4]

Марийка:
- Господине на Иванчо му тече кръв от носа!!!
Господина:
- А ти ако още един път ми прекъснеш урока ще ти тече от гъза!

[sko4]

18+++

Иванчо се разхождал на село с баба си и изведнъж видели едно магаре с к*р, стигащ до земята.

-Бабо, какво е това?

-Нищо, Иванчо , нищо!-опитала се, да се измакне от ситуацията баба му.

-Брейй, за теб такъв к*р нищо ли е? ? ?