Вицове и само вицове

[Diananet]

Маркетингово проучване.
- Господине, вашето котенце би ли си купило ”Уискас”?
- Госпожо, моето котенце би си купило и ”Лексус”, ама не ми знае пин-кода.

[Tsurugi]

[venciv]

Пътник в такси се обръща към шофьора: - Извинете, но не Ви ли се струва, че трябва да почистите предното стъкло от калта? - Няма значение, така и така съм си забравил очилата вкъщи.

[Mozo]

Успокоил го е

[Montoya]

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види. Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
- Попаднах в Рая!!! - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно... Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види - корабокрушенец!
- Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец. Ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята...

[Mozo]

Нема почивка

[Montoya]

Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у полицията
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ше се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ще изляза и ше му хвърля един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти секс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш к'во прави мъжът ти при жена ми всеки път, като ида в командировка...

[Tsurugi]

[Kotkata68]

Рано или късно, тази идиотска мисъл минава на всички влюбени: "Дали да не опитаме секс във ваната?"
Едно време, преди 120 години, с един мой бивш реших и аз да го пробвам (секса де)...че да не ме помисли за изостанала. Общо взето, изпитващите това удоволствие се делят на две групи. Едните, подхлъзнали се още в първия момент, се сгромолясват с цялото си тяло и душа на дъното на ваната. Другите, късметлиите, си ожулват само по някое ребро, крак или ръка в ръбовете и се лекуват два дни в Пирогов.
Половин метровата вана не беше изчислена за двама доволно големи къпещи се. По законите на Архимед, освен нас, във ваната би могла да се побера само чаша от 200 мл вода и малко пяна/душ-гел. Но, това не би могло да те спре, особено ако си мераклия- идиот.
И така, огъвайки до болка телата си, успяхме някак да се наврем във ваната, усещайки се като риби в консерва.. При това на седящият отзад му се наложи да се прости с част от достойнства(о)та си. Възникна идеята да сменим позата. Напълно издрани и на няколко пъти изпадали от борда, успяхме да застанем с лице един към друг. Краката ни пречеха неимоверно, ама да ги провесиш от ваната не е романтично, а да ги сложиш на рамената на партньора не позволява физическата подготовка, след вечеря с 5-6 кюфтета.
Още 20 минути се ръгахме един друг с пети в корема. Аз си изпочупих всички нокти, той си изгори гърба с горещата вода, която течеше от смесителя. Пъшкащи и почервенели от яд и болка, тихо проклинахме своето начинание. Но не се предадохме.
Водата през това време преля и започна да изтича от ваната, наводнявайки съседите отдолу. Нищо, нека и те да изпитат част от нашето "удоволствие". Аз предложих да извадя запушалката. Той, огъвайки ръце зад гърба си, се опита да я намери под себе си. "Нека аз" - предложих пак и силно дръпнах верижката на тапата. Той изкрещя силно и ме напсува на леля. Мисля, че и малкото му останало достойнство....замина в канала. Накрая успях да издърпам коварната тапа. Той се опита да се изправи, подхлъзна се и си удари зъбите в ръба на ваната. Штуденооо - промърмори с последни сили. А аз се опитвах да се вдигна и да го задържа, бутайки всички шишенца с лосиони и разкъсвайки завесата на душа.
Още 10 минути, покрити с пяна, мълчахме в празната вана и злобно се гледахме един друг. "Замръзнах" - заяви той и накуцвайки се отправи към аптечката за лекопласт и йод. Аз известно време седях и се мръщих самичка, после станах, погледнах измъченото си тяло в огледалото и си дадох тържествено обещание " НИКОГА ПОВЕЧЕ!"

[Mouse]

[Montoya]

[Montoya]

хахах

[Mozo]

[Diananet]

– Алоо?
– Да, кажете!
– Не работи рутера…
– Коя лампа свети в този момент?
– Таа у банята. Да я загася ли?!

[Tsurugi]