Вицове и само вицове

[Mouse]

[Mozo]

[3SSS]

Дедо лежи на смрътен одър. Около ньего се събрале родата и ….“чекат“… По едно време бабата вика:

– Дайте да му дадем да си сръбне малко пресно млеко, преди да умре…?!

– Кво млеко?! – казал синът. – По-добре да му дадем малко рикийка да си глътне човекът!

Настава суматоха – едни търчат за млеко, други дират рикия. Накрая, у суматохата, сипват и млекото, и рикията у една чаша. Дават на дрътия, он отпива, ококорва се и вика:
– Ей да е пазите много таа коза!!

[Mozo]

Тате, учителката по математика те вика.

- Какво се е случило?

- Тя ме пита:

"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:

"А 7*9?", а аз:

- Същия х@й е...

- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.

На следващия ден синът пита:

- Тате, а ти в училището ходи ли?

- Още не съм.

- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.

- Защо?

- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:

" А на х@я ли си да стоя?"

- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.

На следващия ден синът пак пита:

- Тате, ти в училище беше ли?

- Още не.

- Не отивай, изключиха ме.

- Защо?

- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.

- А учителката за по география за чий х@й е дошла?

- Аз попитах същото!

[yogle]

Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. Първият работен ден ги вика генералният директор и им казва:
- Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие можете да обядвате в служебния стол - така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
- Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и веднага се забеляза, целият офис вече е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният на петимата канибали пита другите:
- Е, и кой я изяде?
- Мън-мън! - и единият си признава:
- Ами аз...
- Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, брaнд-мениджъри и всяк'ви други длъжности от администрацията и никой нищо не забеляза! За чий ... ти беше, да изядеш баш чистачката?

[Mozo]

Ненужни са яли

[шони]

[Mozo]

Съобщиха му го образовано

[germaneca999]

*****
Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама младоженци.
Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да!
Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита:
- Тате, коя е лелката в бяло?

*****
Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака, и изпсувал силно на глас...
- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попът.
- Е то вече само остана да забременея!

[Mozo]

[yogle]

Не знам дали се повтарям, но го харесвам:

В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднал. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите..
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе, педерyнгел, я земи тая хуйовинa и я занеси на майка си у п..кaтa", а сега, докато се сетя как му беше името на педерyнгела, как й се викаше на хуйовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...

[Mozo]

И да се повтаряш, не съм го чувал

[yogle]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГ**а"
- тази парола вече е заета

[yogle]

Различните гледни точки към едно и също събитие:

Една жена отива на работа, цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките й.
- Невероятен секс - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми, с кого.
- Че вие сте женени от 15 години!
- Оле, направо чудо - значи снощи, първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле, блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

[Mouse]

В една фирма работното време било от 9:00 сутринта до 17:00 следобед ! Обаче всички служители идвали в 07:00 и си тръгвали в 18:00 !
Един ден един от работниците започнал да си идва в 9:00 и да си тръгва в 17:00 !
Директора го извикал и казал :
- Колега верно това е работното време , но все пак давате лош пример на останалите !
А ония отвърнал :
- Ама шефе аз съм в Отпуск