Отворено писмо от Дядо Коледа

[Валсо]

Това е прекалено добро, за да го оставя да потъне в някоя от темите за смешни неща и затова реших да е в отделна тема. Намерих го във Фашистбук.

Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица(демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци...
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежът, дето ме нарече в писмото си ДЪРТ ПРЪДЛЬО, мисля, да му се изходя в комина. Един-единствен път съм се изтървал на публично място, в оня мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото.
Относно видовете подаръци, които правим... Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински Автомат Калашников, чуек. Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет... На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкия Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми... И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци... Добър опит, както се казва.
Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах...
Сега няколко думи и към родителите... Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като оня задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите... Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове... Елфи били... Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. Абе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе... При мен се бачка, денонощно.
Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие... Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига...
Снежанка, горката, ми писа... Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо...
В общи линии това е, действайте, няма време.
Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога : Дядо М, пардон, Дядо К.