Нещо като виц

[Mozo]

[шони]

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат. Католикът:
– Имам толкова пари, че мога да купя “Сити банк”.
Протестантът:
– Толкова съм богат, че мога да купя “Дженерал мотърс”.
Мюсюлманинът:
– Смятам скоро да купя “Майкрософт”.
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
– Да, ама аз нищо не продавам.

[Mozo]

М, дам...

[шони]

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

[Mozo]

[Mouse]

Сега ме подсетиха за една случка от 2015 г.

Колкото аз не харесвам Америка, толкова американците явно ме харесват
Преди малко цъфна поредния американец в скайп - от Тексас бил, военен бил и не знам си какво бил ..... и накрая .... много харесвал моя профил и искал да станем приятели. Е как става тази работа? Навсякъде (скайп, ФБ, YouTube, Google, пощи) профилните ми снимки са на някое от плъхчетата ми.
Мислих, мислих и стигнах до извода - американските мъже явно страшно харесват плъхове. Абе, видят ли плъх и се влюбват моментално

[beggginer]

Ей деба, а на мен само нигерийски принцове и вдовици ми пишат.

[шони]

– Утре дъщеря ни ще доведе гаджето си да ни запознае.
- Ще го пребия със сопата!
- Бе я стига балканска простащина, дръж се като европеец!
- Добре, ще го пребия със стик за голф!

[Ivaylo Dimov]

Лежи стария манаф на смъртен одър ,а покрай него се лута и суети младия му любовник и прислужник.Ненадейно младежа пръдва под носа на господаря си ,а умиращия със сетен дъх едвам промълвява :
-Миличкият, аз бера душа а той флиртува с мен .

[Ivaylo Dimov]

Група мъже ,които се познават от детските си години имали навика веднъж месечно да се събират и веселят .Дошло време пак за среща ,яли ,пили и се веселили но Пешо толкова се освинил ,че се наложило да го носят приятелите му до тях .На сутринта става лирическия герой и на нощното шкафче вижда 50 лева и бележка "Скъпи ето ти пари за джобни ,ако не стигнат в гардероба в старата ми чанта има още вземи си колкото ти трябват "
Чеше се Пешо по главата ама няма спомени от вечерта какво се е случвало ,губят му се моменти .Решава да пита децата ,чука на вратата деликатно ,отваря и задава въпроса.
-Деца снощи случило ли се е нещо необичайно?
-Ами тате ,теб вчера те носиха на ръце ...беше много пиян и не можеше да вървиш ,вкараха те направо в спалнята и когато мама започна да те съблича започна да крещиш"Марш мръсна ,долна курво ,не ме пипай аз съм женен мъж"

[шони]

–Каква си стройна, грациозна, как го постигаш?
–Играя народни танци.
–Какви?
–Стриптийз.
–Откога това стана народен танц?
–А бе не знам, на народа му харесва.

[шони]

[Mozo]

[шони]

Москвич = кенеффф

[Mozo]

Така излиза