Нещо като виц

[бат-начо]

По действителен случай (преразказ).

Свърши Епохата на Водолея, не - на КоВируса... И Работодателят ни ни прати на профилактични изследвания, щото нали... Бръкнаха ни в носа, бръкнаха ни в гърлото, бръкнаха ни в ... Не, за там само си мечтах, но ни огря.

[бат-начо]

- Що не мийш чинийти със ФЕЕРИ ПЛАТИНУМ? Знайш колко мое да измийш с едно ей толкова ...
- Ти мил ли си чинии? Що не ги измиеш ти!
- Добре, значи не става!

П.С. Нека се изясним (за неразбралите), аз обичам да мия чинии(!?), мия, ... ама чак толкова чинии...

[Mozo]

[Валсо]

Искам да ти кажа, че толкоз пъти съм ритал ъгли, ръбове, шкафове, гардероби, врати, прагове, столове и всякакви други трудно или изцяло неотместваеми обекти, и на светло и на тъмно, че на мене врагове у живота не ми трябват. И сам си го вгорчавам доста успешно, при това на равни откоси и къси интервали. Бях на 15 когато тръгвайки една сутрин за даскало за да светна осветлението във входа трябваше да допра две криви жички на мястото на ключа за осветление. Това действие го бях вършил толкова много пъти, че можех и със затворени очи. Така поне си мислех. И така ме изпляска тока, че забравих нагоре ли съм тръгнал или надолу, тръгвам или се прибирам, и ако да откъде, и ако не за къде. Както фино си чистя ухото с отвертката, и изведнъж звука на телевизора изчезна. Така малко се сопнах. Веднага завъртях в обратната посока за да завия това, което очевидно бях отвил. Не само не помогна, ами вече почнах с дясното око да виждам само черно-бяло. За кратко скърстих ръце и оставих отвертката да стърчи от ухото, докато измисля по-добър план. За нещастие почнах да ловя вълни на чалга радио и това хептен ме разконцентрира. Или това, че веднъж изпих чаша чай с 4 супени лъжици черен пипер - не си спомням къде и какво четох, но това беше последния цяр на който се вързах, за малко да умра на 7 пъти. Веднъж пък бях чул, че като си потопиш краката в формалин и те спират да миришат. А мойте и след баня миришат на прясно разбутана мумия. Сътоветно пропускам частта с 5-те процента разтвор, и си потапям краката в леген с 100% формалин, при което реално ги препарирам, и от тогава имам пластмасов отблясък на ходилата. Голяма грешка. Не по-голяма от това, че в казармата погрешка запалих килима в офиса на шефа на пожарната, и то понеже разлях бензин като го настъпя вместо да гасне се разпалва, и като дракон бълва огън от двете страни на отдавна тъжната но вече и разтопена кубинка, от което се запалиха пердетата - личен подарък от леля му, която му ги пратила от първата си заплата като гейша. Или това, че се напушихме преди изпита скачане с парашут. Или това, че се напушихме преди скока с бънджи. Или това, че казах, че знам пряк път, а нагазих до коленете в кал, и си загубих едната маратонка. Мене затова врагове не са ми потребни, щото сам си разкатавам фамилията на равни откоси и къси интервали.

[Валсо]

Здравей ве човек, извинявам се, че закъснях за срещата с 30 мин, уж съм сериозен такъв пък глей къв батак стана. Счупи ми се бойлера, но понеже ми изглеждаш пич с тъз вратовръзка щи кажа, че не затова лъхам на чесън. Ама така е то, човек с една бира никога не може, идва и втора, идва и трета, с туй шкембе тъй като та гледам знайш как е. Ама аз не с лошо ве, ей тъй приятелската, да стопя ледовете като на Крум Савов Брбрюмков ли къв беше тоз дето пя тъз песен с айсберга дето на две са разделил като Титаник го блъска странично докато Селин Дион била на борда, без да окаже намеренията си със сигнализация. Виж ко ся, гледаш ма че съм пич, няма да те бавя за да не си отнемаме излишно от времето. Сега седни, ще си налеем по едно малко от ей туй шише, ще ти кажа какви са ми условията, пък ти изслушваш и преценяваш дали те устройва. Да си сваля краката от бюрото ли? Че ко като са кални, на мене така ми е удобно, аз и у нас така седя. А и цигарата да изгася, и да спра да псувам? Неуважително било, тей ли? Ами айде тогава си търсете друг мотокарист.

[шони]

В момента, в който сервитьорът,
екипиран с хирургическа маска и ръкавици,
застана до мен и каза "Вашият дроб", направо изтръпнах..

[шони]

Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
"С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи.

[Mozo]

"С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.

Всъщност има, ама те от де да знаят

[шони]

Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал:
- Яяя… ТАНЧЕТО тук ли работи?

[бат-начо]

Жена ми ме пита - "е, коя е тая, ти позна ли я"? - "ниеее, коя е тая (откровен съм)" - "ми Преслава, ни мяза на нея, каквато беше, само по гласа". (Ма божееее, тва пластичната хирургия била голема работа.)

[Mozo]

Я па съм длъжен да ги знам понеже, они Тони Макълпайн знаят ли

[шони]

Учителка изпитва ученик.
- Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
- Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
- Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас.
- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

[шони]

Работих в кланица, там ни раздаваха месо.
После работих във винпром, там раздаваха алкохол.
Сега си търся работа в някоя банка...

[шони]

Всички гъби са ядливи..., някои по веднъж, не повече.

Първият ми скок с парашут !
Чакам инструктора!
Идва един, връзва се за мен и скачаме!
Крещи ми в ухото ...
- Отдавна ли си инструктор ??

[Mozo]

Малеее