Иванчо и Марийка

[Mozo]

Бе то е добро, ама не е много за пред хора

[шони]

Осмокласникът Иванчо звъни по домофона:
- Ало мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Покажи се през балкона, че едни искат да ме бият.

[шони]

[Mozo]

АХАХАХА

[шони]

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я люби…
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!

Честит 1-ви април!!!

[Mozo]

[шони]

- Иванчо, защо бе, моето момче, имаш двойка по история?
-Тате, Марийка е виновна. Учителката ме попита:
– Какви са били първите племена,населили Балканския полуостров?
Марийка се опита да ми подскаже и започна да се плези бързо-бързо. И аз
викам: "минетчии",
а те били "езичници”.

[Mozo]

Хахаха

[шони]

Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек. Иванчо го поздравява вежливо.
Баща му го пита:
- Откъде познаваш този човек?
- Ами той е от Инспекцията за чистотата. - Отговаря Иванчо. Всеки ден, когато ти отиваш на работа, той идва у дома и пита мама: "чисто ли е?"

[Mozo]

ПХАХАХАХАХА

[шони]

Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара.
Обаче,паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е: не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво,Петърчо! Някой друг?
- Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал,че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е: човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част! Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили, той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

[Mozo]

В случая не е "баси мамата", а "баси дядото"

[шони]

Иванчо влиза в аптеката и казва на висок глас:
- Дайте ми една опаковка през*рвативи!
Аптекарката му отговаря:
- Първо на първо - не трябва да викаш така.
Второ на второ - това не е за деца. И трето на трето - нека баща ти да дойде да си избере точно какви му трябват, защото са с различни размери!
- Първо на първо - мен са ме учили да говоря високо и ясно.
Второ на второ - това не е за деца, а против деца. И трето на трето - през*рвативите не са за тате, а за мама, която заминава за една седмица в командировка и не знае с какви размери ще има там.

[шони]

- Кирчо, какво ти харесва най-много в древните статуи?
- Задниците!
- Веднага напусни часа! Иване, на теб какво ти харесва?
- Ци*ите!
- Марш навън!
- Мария, а на теб?
- Излизам, излизам...

[Mozo]

Ахахаха