Смешни и интересни истории и истински случки

[Жopkaта]

Тъпотии? И това ми бил сексуално-разкрепостен човек от 21-ви век...

[Mozo]

[Zeroadhesion]

Тъпотии? И това ми бил сексуално-разкрепостен човек от 21-ви век...

Свалка от 21-ви век:
- Гледам джентълмен като Вас и съвсем ненадейно бих си позволила да си представя как издрисквате мега мазното лайно на гърдите ми.

[Жopkaта]

[Валсо]

В аптеката пред мен един дядка казва на фармацевта "Дай една маска от 2 лв да се маскирам за Хелоуин".

[Mozo]

Ахаха

[бат-начо]

Пуша на терасата. Появява се жена ми и
- Гледай сега!
- Кво е туй?
-Лампа, одеве си взех пратката от куриерската фирма.
Чука отгоре и цветът се сменя - зелен, розов, лилав, друг, при всяко потупване отгоре.
- Хубуу, сега го спри.
...
- Би мама му, как се спира.
- Ами как го пусна?
- Не знам, натиснах нещо. Има и дистанционно.
Наложи се да направя приложна магия за спирането - най-близко и логично беше да задържиш по-дълго ръката отгоре.

[шони]

Дело за развод.
Съдията:
- Господине, с какъв мотив желаете да разтрогнете брака си?
Съпругът:
- Жена ми е много грозна!
Съдията:
- Господине, това не е сериозно основание за тази съдебна процедура! Освен това - не е вярно. Аз, лично - намирам Вашата съпруга за изключително красива!
Съпругът:
- Как ще е красива, бе? Досега - един любовник не може да си хване!
Съпругата:
- Кой? Аз ли, бе, нещастник? Ако искаш да знаеш - досега съм имала над сто любовници!
Съпругът:
- Господин съдия, ето Ви основание за развод!

[шони]

Във влака от София за Враца, една жарка хубавица обяснява на всеослушание:
- Каквото и да ми говорите, мен няма кой да ме задоволи! Ня-ма!!!
Едно по-скромно момче попитало дали може той да опита. Хората опразнили купето, онези от вътре дръпнали пердетата и се отдали на страсти. Час и нещо по-късно, пердетата се отмятат със замах, излиза мадамата, здраво зачервена, подпряла се на перилата и вика:
- Еееей, тоа ме здра!!!
Та, от тогава градчето на тази гара се казва -"Мездра".
А момчето пък, то било от едно софийско село, и от тогава го прекръстили на -"Курило" ...

[Mozo]

[шони]

В едно наше село, в миналото, съществувал обичай – когато в първата брачна нощ булката била девствена, на сутринта младоженецът изваждал пушката и гръмвал три пъти във въздуха.
Заженила се наша Мара. Сватба за чудо и приказ. Вечерта се усамотили с младоженеца и Мара се примолила:
– Виж сега, мъжо! Преди време се излъгах с едно момче и не съм девствена. Ако можеш, прости ми и запази честта ми! Ще ти бъда вярна опора до края на живота си, ще си изкупвам този грях всеки ден.
Какво да прави мъжът, бил с меко сърце, а и бил влюбен, та на сутринта гръмнал с чифтето три пъти. Всички роднини – радостни, селото също се зарадвало на щастието на младото семейство.
Но онзи първият, който бил отнел девствеността на булката, чул гърмежите и си казал:
– Абе, аз на моя ли да вярвам, или на пушката?!

[шони]

Семеен скандал.
-Петре, едно птиченце ми каза, че тая от втория етаж, Ива, три
пъти вече е идвала да иска сол, докато ме няма. Нещо да кажеш?
Пешко мълчи и гледа надолу.
-Ама не може така!
Не-мо-же! Утре ще почне: дай захар, дай черен пипер, олио, веро! Много лошо ще я научиш! И после как ще готвя без подправки! Как ще миеш чиниите без веро? Мислех те за по-умен!

[шони]

-Брадчет, що си тъй угрижен?
-Търсят ме, имам пари да връщам.
-Пусни си брада.
-Ти ако знаеш с брада колко имам да връщам...!

[бат-начо]

Имам бивш колега, сякаш го виждам него.

[шони]

Имам бивш колега, сякаш го виждам него.

Ха-ха, има ги такива образи.