Вицове и само вицове

[kakavida]

Събрала се е тълпа пред една сграда. На един балкон един човек се е приготвил да скача. Един от тълпата мърмори:
- Ако не скочи до няколко минути ще закъснея за работа...


Нема да пия повече, ама нема да пия и по-малко ...

[Kpuc]

Нема да пия повече, ама нема да пия и по-малко ...

[Петра]

Умните,крачка напред.Красивите,крачка назад.Ами, че аз да се разчекна ли?
Двама дядовци си говорят, единият вика на другия: - Помниш ли на времето в казармата като ни даваха бром. - Помня, помня казал другият. - Мен сега ме хвана.
Жените и секса са като чиновника и рушвета: Отначало имаме ама как, моля Ви се, не искам! После - е само толкова ли, това ли е, дай още...

[Mozo]

То като видят каква е истината иии

[Kpuc]

Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита:
- Сокерес ту ю?
Другия отговаря:
- Шукар съм, тенкю.

[Mozo]

Това е на поне тридесет години

[Kpuc]

Еми аз днес го научих :D

[kakavida]

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

[Льо]

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:

- Има ли сметана?

- Нe.

- А сух салам?

- Не.

- Сигурно и консерви с копърка няма?

- Няма! Това е аптека и не търгуваме с

такива неща...

- Кофти търгувате тука....

- Що не застанеш ти зад прозорчето и да

търгуваш по-добре?

- Съгласен.

Разменили си местата. Чукчето застанало

зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и

пита:

- Има ли сметана?

- Има!

- А черен хайвер!?!

- Има!

- Добре, дай по сто грама от двете!

- А рецепта имаш ли?

[Mozo]

Офтопик:

Чукчето

[kakavida]

Монахиня е на гинеколог:
Докторът я прегледал и казва:
- Бременна сте.
Монахинята:
- Не може да бъде! От какво ги правят вече тези свещи...?!?

[sko4]

Може и да е пускан, ама кой да проверява, има си хора за това. Та, ето два от мен, че наскоро не съм пускал вицове. Който не му харесва, да не ги чете....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
На мегдана в едно село се появили плакати. „Утре, в 13 часа, на стадиона, с цел подобряване световния рекорд по полова потентност, бай Иван ще наебе 100 жени“ пишело на плакатите.
На следващият ден на стадиона в уречения час имало не повече от 20 души, които люпели семки и си говорели за политика, за посеви и др. подобни. Почти никой не обърнал внимание, че на терена в стройна редица има подредени сто доброволки готови да участват в подобряването на рекорда. В 13 часа без пет минути на стадиона излязъл бай Иван, по спортно халатче, загрял енергично, направил на бърза ръка сто лицеви опори, хвърлил халатчето и се хвърлил да подобрява рекорда. С бързо темпо бай Иван започнал да отмята доброволките- една, втора, трета… десета…петнадесета… двадесета. Публиката престанала да люпи семки и да си говори глупости и започнала внимателно да гледа ставащото а терена. Бай Иван продължавал все едно току що е започнал- двадесет и пета… тридесета… четирийсета… цялото село вече било струпано на стадиона и с трепет наблюдавало подвига на бай Иван. А той все така енергично продължавал да троши рекорда- петдесета… петдесет и пета… шестдесета… шестдесет и пета… Започнали да прииждат от околните села и от близкия град, стадиона вече пращял по шевовете. А бай Иван продължавал все със същото високо темпо- седемдесета… седемдесет и пета… осемдесета… осемдесет и пета. Пред стадиона вече се продавали национални трибагреници и фланелки с образа на бай Иван, местната кабелна телевизия също пристигнала за да отразява събитието, телевизионният репортер вече предвкусвал „Пулицър“. Бай Иван продължавал- деветдесета… деветдесет и пета. Целият стадион е на крака и крещи неистово:
- Бай Иван! Бай Иван! БАЙ ИВАН!!!
Бай Иван стигнал до деветдесет и шестата доброволка и започнал да показва леки признаци на умора. Тълпата на стадиона вече е почти в екстаз и реве:
- ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!!!
На деветдесет и осмата доброволка, бай Иван вече бил много изтощен и след като наебал и деветдесет и деветата, паднал на земята и се предал.
На стадиона настъпила мъртва тишина. След няколко минути възцарилото се мълчание започнало лека полека да бъде нарушавано от първо тихи, а после и от все по-силни възгласи, които прераснали във всеобщ рев:
- Педераст! Педераст! ПЕДЕРАСТ!!! ПЕДЕРАСТ!!!!
=================================================================================
Една жена отива при лекаря си и му казва
- Докторе мъжът ми не иска да ме люби
А докторът отвърнал:
- Ето ви виагра, сложете 1 хапче в кафето на мъжа си и той ще се превърне в звяр в леглото.
Жената си помислиа-какво е едно хапче, на моят мъж му трябват поне 10 и му сложила 10 хапчета в кафето.
След една седмица докторът се обажда на жената, за да провери дали виаграта е подействала, дигнал малкия син и казал:
- Мама умря, кака избяга, баба е бременна, а татко обикаля по улиците крещейки-мац пис пис пис

[Mozo]

Много добри, Каки, Скоч

[killer_girl]

Минута е много.
Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:
- Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено:
- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!

[Kpuc]

Тиго