Вицове и само вицове

[machine_shot]

как се приготвя омлет
няколко бързи рецепти



По учебник: вземете две яйца...

По чеченски: вземете две яйца за заложници...

По цигански: откраднете 2 яйца...

По еврейски: купете четири яйца на цената на две, останалите 2 продайте...

По български: купете от евреина 2 яйца...

По мутренски: купете 2 яйца на цената на четири. Най-добре от Фаберже...

По съседски: помолете комшията да ви услужи с две яйца...

По пенсионерски: наредете се на опашката за яйца...

По студентски: вземете водата, в която някога сте варили яйца...

По американски: продайте на евреина 4 шибани яйца на цената на 2. С парите – идете в McDonalds!

По английски: изчакайте закуската...

По селски: вземете една кокошка и почакайте да снесе...

Ала Дьо Сад: откъснете му двете яйца...

По арабски: в чест на Аллах хванете датчанина за яйцата…

[machine_shot]

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

[machine_shot]

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

[machine_shot]

Грешка : няма свързана клавиатура .
Натиснете F1, за да продължите .


Натиснете произволен клавиш . . . не, НЕ ТОЗИ !
Натиснете произволен клавиш, за да продължите или друг произволен клавиш за да прекъснете !

Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.

- Каква е разликата между жената и Windows -а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща...


Звън в офиса на интернет доставчик:
- Ало! Интернет ли е?
- Да, кажете.
- Свържете ме с www.yahoo.com!

[machine_shot]

Бил Гейтс умира, и горе не знаят къде да го приберат. Предлагат му той да си избере. Той поискал по един ден да постои в рая и един в ада.
Влязъл в рая и гледа: Плаж, хората се пекат и кола пият. С една дума скука.
Влязъл в ада и: Комар, бира, жени и каквото си поиска.
Като го питали къде ще останеш? Той казал:
- В ада.
Грабнали го те и в казана.
- Какво става? - попитал Бил.
- Е-е-е ти видя демо версията. - отговорили му те.

[machine_shot]

Дете на програмист пита баща си:
-Тате Дядо Коледа как влиза през комина с тоя голям чувал?
- RAR-ва го, предполагам.


Геймър попада в Ада. След известно време главният дявол отива при Господ и му казва.
- Моля те, махай ми го тоя от главата. Изби ми половината подчинени, така и не може да разбере, че вече не е в DOOM

Двама програмисти разговарят, единият моли:
- Колега, дай хиляда лева на заем...
Другият отговаря:
-По-добре да ги закръглим на 1024...

[Mozo]

Аааа, супер са

[Ivan0v]

Двама програмисти се кълнат:
- В порнхъб да влезеш и вирус по полов път да хванеш.
-Ти, пари за ПиСи да имаш дето и тетрис да не му тръгва.

[machine_shot]

Седи красива жена на автостоп и маха.
Спира камион и шофьора се провиква весело -Качвай се за където и да си!
- Ама има един проблем -промърморила жената.
- Какъв проблем
- Ами много ми мерише ..оная работа..
- Еее -казал шофьора - нищо качвай се.
Качила се тя ,тръгнал камиона и след 100м спрял внезапно и казал
- Слизай!
Жената слязла без да се сърди явно свикнала на такова отношение. Камиона продължил и тя пак започнала да маха на минаващите.
Спира друг камион. Сценката се повтаря. Шофьора минава 200м. ,спира и я изхвърля.
Тя не се отказва и продължава да маха.
Спира трети камион. -Качвай се маце -усмихнато предлага шофьора.
- Ама има един проблем!
- Какъв проблем?
- Ами много ми мирише онази работа...
- Нищо бе душко ..аз съм със запушен нос!
Качва се тя и камиона потегля. На 300м. спира и шофьора казва:
- Слизай!!!
- Ама как.. нали ти беше запушен носа - очудено възразила дамата.
- Да ..ама ми залютя на очите!!!



Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го Архангел Гавраил. Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.


Червената Шапчица подскачала безгрижно по горската пътека.
Излиза вълка из зад едно дърво и я пита:
- Къде си тръгнала ма пу.ко заспала??
- Аз не съм пу.ка заспала !! -сърдито отговорила тя
- А къде ти е Червената шапчица???
- Иии .. мале каква съм пу.ка заспала!!!



Върви един луд по улицата и гледа нещо кафеникаво на тротоара.
Навежда се и докосва нещото с пръст след което си облизва пръста.
Ууууу - недоволно промърморва - лайно!....Добре ,че не го настъпах!

[machine_shot]

Мъж и жена седят в киното. Мъжът прошепва на жена си:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
- Амии.. може - рекла жената.
...след което мъжът се изфъщял.
След около 10 мин. се повтаря всичко.
Пак се изпърдял тихичко.
след 5 мин. пак попитал:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
Отзад се чул глас:
- Ти ще пуснеш още едно гълъбче ама щ'и разбия гълъбарника!!!



Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!


- Как можеш да забавляваш блондинка цял ден?
- Като напишеш на един лист от двете страни "Обърни от другата страна".



Попитали радио Ереван, защо не може да се направи снежен човек-блондинка?
Радиото отговорило:
- Защото не могат да се правят кухи снежни топки.

[machine_shot]

- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад?
- Кондуктор.


- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба
в размер на 500 долара за обида на държавен служител.
Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...


Хванал един човек златната рибка. Тя веднага почнала:
- Моля ти се, не ме убивай, ще ти изпълня 3 желания.
-Добре, искам къща, малък бизнес и кола.
-На лизинг или кредит?
- Тиган или фритюрник?



Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
- Съвсем ясен, ваша чест.
- Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
- За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.



Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли
сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани.
Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
- Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя
случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
Съдията:
- Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за вас - от три до пет години.

[drumata]

[videania]

Чудесни са ! Благодаря ! Ето и от мен ;

Една жена влязла в магазин за дрехи.
-Може ли да пробвам тази рокля на витрината ? -попитала тя.
-Съжалявам , мадам- отвърнал продавачът - но като всички останали ще трябва да използвате пробната .

Учителката пита Иванчо ;
-Иванчо , в кое време е " Аз съм хубава " ?
- В минало , госпожо !

Сексолог пита жена на нвовобогаташ , която му досажда с претенциите си ;
-Когато получавате оргазъм , мъжът ви разбира ли ?
-Ох , докторе , че от къде ще разбере . Той е много зает човек и не мога да му дрънкам по телефона за щяло и нещяло.

[machine_shot]

Две блондинки се срещат, невиждали се от много време. Едната нормално облечена а другата с лъскави аксесоари и всичко, готина кола. Първата, казваща се Пенка, пита втората (Марийка):
- Марийке ма, от къде намери толкоз пари за хубавите нещица?!
- Лесно бе, Пене, пъхам си една пиратка в котенцето и после карам приятеля ми да плаща за щетите, който уж ми нанесъл.
''Хмм, това е лесно, ще го пробвам'' си казала Пенка. Прибрала се у тях и нахакала пръчка динамит. Изгърмял точно когато се прибирал мъжът й. Разсейва се пушека и Пенка веднага ревнала:
- Аааа, кво ми направи бе Кирее, разцепи ме цялата. Сега тряя ми платиш за операция.
- Хуу, ма първо ми свали мъдете от тавана.

[Mozo]