Обява: Дядо Снежан и Мразка – горещи новогодишни поздравления за лица с нетрадиционна сексуална ориентация.
Само пияниците знаят какво точно е да си трезвен.
- Защо в киното почти всички дъвчат пуканки и лочат напитки, а в театъра не е така?
- Защото в театъра артистите могат да спрат представлението, да слязат в залата и да опердашат нахалника.
Как можем да гледаме филм без да го смъкваме на твърдия диск? Като отидем на кино.
Ерогенната точка G при жените се намира в края на думата “shopping”.
- Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?
- Като си намокриш краката – боли те гърлото, като си намокриш гърлото – не те държат краката…
- Какво може най-добре да прави за вечеря блондинката?
- Резервация!
Един човек гони тръгващ от спирката автобус с викове:
- Спретеее, спретеее, закъснявам за работа!!!
Хората от автобус казват на шофьора да спре, и той спира.
Човекът се качва и казва с въздишка:
- Карти и билети за проверка!
Учител пита ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- На 6 ноември.
- А коя година?
- Как коя – всяка година!
Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и изведнъж гледа – бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:
“Айде бе, влез за малко, пийни едно – нищо няма да ти стане!”
- Не! – категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
“Айде бе, готин, влез, пийни барем една бира!”
- Не.
Четвърти бар. Вътрешният глас:
“Абе не знам за тебе, ама аз влизам…”
Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия:
- Я ти налей пиенето.
- Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.
- Тогава поне нарежи мезето.
- Не мога, ще се порежа.
- А какво можеш да направиш тогава?
- Ще посоля салатата.
- Иванчо, какво би искал да ти подаря за рождения ти ден?
- Кон, пистолет и 3 дни да не се мия.
Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно: “Ако една бутилка бира струва 70 стотинки…” Баща му цяла нощ не е спал да се чуди откъде я намирате тази евтина бира!
Пиян гражданин се качва в такси и казва на шофьора:
- Закарайте ме у дома!
- Къде по-точно? – пита шофьорът.
- В хола…
От кабинета на директора изнасят дивана. Секретарката учудено пита:
- А аз да се считам ли за уволнена?
Интервю за работа:
- Не ми харесват много препоръките от предишната ви работа…
- Да не мислите, че на мен ми харесват?!
Връща се полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята:
- Иди да купиш мляко за закуска !
Полицаят мърморейки облича шинела и отива за мляко.
Продавачът в бакалията го пита :
- Кога смени работата бе, комшу?
- Не съм я сменял.
- А защо си с пожарникарски шинел тогава?
Две блондинки яздят коне и си говорят, по едно време едната пита другата:
- Абе твоя колко конски сили е.
Адвокат пита новата си клиентка:
- Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си?
- Преди един месец излезе само да си купи цигари. Върна се оня ден и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
Наистина "... потресаващо.." 
