Вицове и само вицове

[flabarflabar]

Директорката влиза в часа и Иванчо вдига ръка:
-Госпожоо,госпожоо !!
(Учителката знае,че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига,но той продължава)
-Госпожоо,госпожоо !!
Директорката се обажда и казва
-Вдигнете Иванчо да видим кво ще каже!
-Айде Иванчо кажи.
-Еее то отиди,аз вечи са насрах!!

[flabarflabar]

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

[Mozo]

Влиза някакъв в бара и се провиква:
“Има ли някой по-як от мен?!”.
Съответно веднага двама-трима мъжаги стават и се приближават заплашително.
“Супер! Хайде сега елате отвън да бутнете голфа, че не ще да запали...”

[Mozo]

И питаш .

[Mozo]

Семейство отишло на модно ревю. Попаднали на ревю на дамско бельо.
По подиума крачат прекрасни манекенки, а мъжът направо се ошашавил.
Жената деликатно го смушква в ребрата:
- Какво си се опулил? Толкова време сме женени, да не ми досега да не си виждал женски гърди и крака?
- Тихо - казал мъжът. - Над този въпрос разсъждавам в момента...

=D> =D> =D>

[sko4]

Момченце пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни?
- Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години,
гърдите и са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и
са като на круши - все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50,
гърдите и са като лук.
- Как така като лук, татко?
- Ами гледаш ги и плачеш.
По това време сестричката на момченцето пита майка си:
- Мамо, а колко вида пениси има?
- Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му
е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек,
но се все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.
- Елха?
- Да, сух, а яйцата са за декорация.

[sko4]

Отива хубавица при генеколог. Съблича се и си вдига краката ...
докторът и казва: - по нагоре!
Тя си дига краката още по нагоре.
Докторът отново и казва: - по нагоре!
Дамата възмутена се обръща към доктора и му казва:
- докторе повече немога!
Неее! - казал и доктора. - по нагоре е гинеколога, аз съм зъболекарят!

[sko4]

Инструкция.
Как се теглят пари от автомат.
1. Влизаш в банката.
2. Вадиш автомата.
3. Теглиш парите.

[sko4]

- Докторе, нощем спя лошо, въртя се, непрекъснато в главата ми се блъскат хиляди мисли...
- Мога да ви препоръчам чаша рициново преди лягане.
- Че това ще помогне ли?
- За спане - няма да спите, но поне мисълта ще бъде само една...

[sko4]

Над старо смейство се нанася младо семейство. Всяка вечер от горният етаж(Там където е младото семейство)леглото яко скърца. Така изминали ден-два и една сутрин бабичката от долният етаж се засича с младата жена:
Бабата:- Абе Марио, как така всяка вечер караш мъжа ти да те Е*е така, че чак на нашиа етаж се слуша как ви скърца леглото ???
Жената:-Ами бабо като се върни мъжът ми от работа аз си слагам белйото под възглавницата ма мъжа и той като се възбуди и....Sex-Sex...ама яко.
Бабата си казала че и тя ше пробва и като се върнал мъжа й от работа си легнали. Мъжът като помирисал няколко пъти въздуха възмутено казал:
-Жено...дай ми пушката!Тук има ПОР™!!!

[sko4]

Виц:
Вуте при лекаря:
- Докторе, абе онова... такованкато... онождането. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема...
- Как така Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
- А-а, иначе, комшийката, де да ми падне ... таквоз...
- Ами тогава работата е проста, като си легнете при съпругата, затворете си очите, представете си съседката и... нали разбирате?
На следващия ден:
- Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена беше при мен цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?
- Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жумим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана да ти кажем. Па как я карам тъй, по едно време отварам левото и що да видим? И она жуми бе, докторе, мамицата й мръсна, и она жуми!

[sko4]

Един мъж се прибира вкъщи от командировка по-рано и сварва жена си в леглото с мъж.
- К'во правите бе? - вика той.
А тя на любовника си:
- Нали ти казах, че е тъп!

[sko4]

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в язовира. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

[sko4]

Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож.По едно време мазохиста хванал ножа и си отрязал единия пръст и го метнал през решетките. Циганина го погледнал и пак почнал да си пее, но мазохиста си отрязал и другия така продължило до 5 пръст, когато циганина казал:
--Ей, брато много тарикатски се изнасяш, бе!!!

[sko4]

Лъвът събира животните в гората и казва:
- Сега, умните отляво, а красивите да застанат отдясно.
Жабата:
- А аз к`во? Да се разцепя ли?