Вицове и само вицове

[румпелщилцхен]

На светофара:
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да подадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕДЕРAСТ..

[румпелщилцхен]

Тягостно дело за изнасилване на бабичка. Съдят един дядка!
Съдията пита потръпевшата бабичка:
- Кога Ви беше най-тежко?
Бабичката:
- Кога ми дигна краката и сичката земя от галошите ми се исипа у очите...

[Mozo]

Хахаха

[румпелщилцхен]

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика.
Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят...ем с више образование тва икономика тва математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес как си седя в офиса и се ровя в интернет и чета статия. Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб. Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?... 62 километра съм недоебана...

[Mozo]

Хаха, горката

[румпелщилцхен]

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват, единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд секс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че на мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и му отпраха задника, аз аспирин ще искам!!

[Mozo]

Ахахаха

[румпелщилцхен]

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"..

[Mozo]

От де да го е чувала, горката

[Montoya]

Мъж в напреднала възраст се хвали:
- Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
- Ами като ухо на крава.
- Това пък какво ще рече?
- Ами далече от секса и близо до рогата.

Буквата "Б" е буквичката на мечтите - блондинки, банки, брилянти, Боинг, Бентли, Бора-Бора, Баден-Баден... А буквата "А" - на суровата реалност: - Ами няма...

-------------------

Мъж се прибира всяка вечер пиян и хвърля обувките си към стената. Един ден се среща със съседа.
- Комшу, давай вечер по-тихо! Не ме оставяш да спя.
- Спокойно, ще се съобразявам вече.
На следващата вечер се прибира, хвърля едната обувка, сеща се, че е обещал да пази тишина и внимателно оставя другата. След час на вратата се звъни.
- Айде, бе комшу, хвърляй и другата обувка, че да заспивам!

--------------------

- Как се казвате? - Ана Синона. - Това име и фамилия ли е или само първото име? - Неее.. Ана Синона. - Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире? - Абе, не, беее... Ана Синона. - Моля Ви, я си напишете трите имена на този лист! - Ана Димитрова Христова. - А къде е Синона? В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варненски" : - Момичето иска да каже: Ана с едно "н"...

[Montoya]

Хахаха, още един

Малък частен самолет над океана, влиза пилота при четиримата пътника(трима мъже и ученик) и казва:
- Двигателя отказа, имаме само четири парашута! Взема единия и скача.
- Аз съм Кристияно Роналдо, не мога да разбия сърцата на десет милиона фенове! - казва първия пътник, взема парашут и скача.
- Аз съм Доналд Тръмп, най - умният президент на Америка, не мога да оставя демокрацията в опастност! - казва втория пътник, взема парашут и скача.
- Чадо, аз съм вече стар и не ми остава много, но ти имаш години живот пред себе си, вземи последния парашут. - казва папата(третия пътник) на 10- годишния ученик.
- Спокойно отче - има парашути и за двамата! - казва ученика. Най - умния президент ми взе раницата!

[Mozo]

Раницата

[Diananet]

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"..

Не искам да ти спирам ентусиазма, но втория резултат в гугъл дава за дата 2013-та година -> http://www.dnes.bg/blogini/2013/05/31/vicove.189580
Гледай нещо по-свежичко да постваш.

***

Автомобилно състезание. На много опасен завой състезателят излита от колата и висва над пропаст, хванат за някакъв храст:
– Помощ! Има ли някой?
Изведнъж блесва ярка светлина и божествен глас му казва:
– Не се безпокой. Пусни се от храсталака и почни да падаш без да се притесняваш, аз ще те чакам пред райските врати.
– Помоооооощ! Има ли някой друууууг?!

[Mozo]

Не иска помощ от дедо

[румпелщилцхен]

Не искам да ти спирам ентусиазма, но втория резултат в гугъл дава за дата 2013-та година -> http://www.dnes.bg/blogini/2013/05/31/vicove.189580
Гледай нещо по-свежичко да постваш.

Прости ми невежеството, нов съм във форума и не знаех за изискването за нови вицове...
Ама те и другите са ми бая стари, да ги трия ли?
Последният ми пост в музикалната тема е едно парче на Гранд Фънк е от 1974 г., да го махна ли?