Вицове и само вицове

[Mozo]

[Docenta]

На изповед в църквата.

- Отче, съгреших! Нарекох млад мъж "кучи син"

- Какво те накара да го наречеш така, дъще ?

- Той докосна без позволение ръката ми.

- Това ли е? - допрял и той ръката си.

- Да, отче.

- Но това не е причина да го наречеш "кучи син".

- Но след това, той ме съблече.

- Е, и? - съблякъл я и попа. - Това не е причина да го наречеш "кучи син".

- Но след това той сложи онази си работа... знаете къде.

- Е, и? Това също не е причина да го наречеш "кучи син".

- Но, отче, той има сифилис!

- Кучи син!

[Mozo]

[Docenta]

- Скъпа, искаш ли да правим секс?
- Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспала, уморена съм. Утре ще ставам рано.
- Спи, спи миличка. Говоря по телефона.

[Mozo]

АХАХАХАХАХА, ебаси мръсното, 'земиииии

[Docenta]

-А как те пусна жена ти сам на дискотека?
-Приготвих и ваната и я напълних с пяна!
-И това я спря да дойде с теб?
-Монтажната пяна може да спре много неща!

[Kpuc]

Хахахах... истина

[Mozo]

Ебаси доброто

[Docenta]

- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.
***
Какво е това: "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат"?
Отговор: Червената шапчица прави френска любов на Пинокио.
***
Казах и " Край, стига - искам да се разделим!!"..
Излизам от вкъщи, чувам изстрел - застреляла се е.. ?!?
Връщам се - тая отворила шампанско.
***
-Мъжът е наш приятел,любовник,другар и гадина мръсна едновременно ...

[Mozo]

Какво е това: "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат"?
Отговор: Червената шапчица прави френска любов на Пинокио.

[kakavida]

Влезли в един бордей трима селски момци-левенти. Мадам пита първия:

- На тебе какъв е размера на члена ти?

- 30 см.
Мадам пита проститутките:

- Е, момичета. Коя го иска?
Всичките 15 момичета отговорили в хор:
- Аз, аз!
Момчето си избрал една по свой вкус и отишли в едната стая. Мадан пита втория:

- А твоя, какъв размер е?
- 20 см – отговорило второто момче.
Момичетата въздъхнали разочаровано, но работата си е работа. Трябва да се свърши. Момчето си избрало една и отишли в друга стая. Мамчето пита третия:
- А твоя размер какъв е?
- 12 см.
Никоя от момичетата не го пожелала, затова Мадам казала:

- Заради престижа на фирмата всеки клиент трябва да бъде обслужен. Аз ще се заема.
Отишли в друга стая. След известно време се чули вопли, стонове, крясъци. След 10 минути Мадам излиза преплитайки крака. Изтощена и разнищена отвсякъде:

- Глупак! Селяк! Члена трябва да се мери на дължина, а не на широчина!

[Mozo]

[Льо]

Двама цигани си говорят за секс и единият пита:

- Абе ти чувал ли си за групов секс?

- Не, какво е това?

- Ами ние веднъж опитахме ... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме ...

- И какво?

- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, еййй!

[Mozo]

[Льо]

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той навсякъде язви, яко тече!
-От какво съм болен?
-Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
-Има ли лечение?
-Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
-Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
-Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!