Вицове и само вицове

[Mouse]

[бат-начо]

- Ти що пиеш от обяд, бе?
- Ми щото до 11 спах!


Как ми се дощя един сладолед в тая жега, отивам до магазина и...
- Добър ден! За вас?
- Три бири, моля!


Малко жени има сред политиците. А мъжете пък са още по-малко.


– Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце..


Април 1986 г. От Украйна питат Радио Ереван:
- Вярно ли е, че след катастрофата в Чернобил не бива да се ядат ябълки?
- Не е вярно. Ябълки може да ядете колкото си искате, но след това огризките трябва да се заравят в земята на дълбочина поне 2 метра.


В КАТ:
- Тоя, като го блъснах, пиеше водка и говореше по мобилния си телефон!!!
- Той може да прави каквото си поиска в собствения си хол, госпожо!


Кандидат-секретарка отива на интервю за работа. Шефа я пита:
- Пушите ли?
- Пуша само след секс.
- Бяхте ли натоварена на предишната ви работа?
- Пушила съм по две кутии цигари на ден ...


- Пепи, добро утро!
- Малееее Кире къв си сладкодумен! Кандардиса ма с две думи...


- Еййй, имало живот и извън интернета!
- Вярно ли, бе?!? Дай линк!


От какво ли може да е странния шум дето се чува при 295-310 км/ч? Колата е Москвич 420А от '52- ра година.

[Mozo]

Добри са

[Mouse]

Модерна ромка гледачка към минаваща девойка:
- Алооууу, чаровницееей, спри са да ти казвам! Имйел ша пулучиш, голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш. Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ма ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ, да вида по-добре! Аууу, малка ръчичка имаш, ма гулем джойстик си фанала. Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немъш ли с кво друго да са играйш, ма?! Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета, ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола, да не си наджиткаш компа с виртуални въшки! Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ тъ кълна, да знайш! Да ти са напълни компът с вируси дано! Виндовса да ти висне кът дупето на прабаба ми! Ре инстал секи ден дъ прайш и ут бъгове дъ не са отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто да ти са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забрайш и да ти спрат акаунтите!

[Валсо]

- Татко, какво е това политика?
- Ами... как да ти обясня по-накратко? Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството – тя ги харчи.
Ти си народа - за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа, че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало.
Поглежда през ключалката в стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си.
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:
- Татко, разбрах какво е това политика!
- Браво, моето момче! – отговаря бащата. - И какво е?
- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат, а бъдещето е цялото в лайна!

[Mouse]

Работодателите заявиха, че на пазара липсват висококвалифицирани, нископлатени кадри!

[Mozo]

Точно

[бат-начо]

Петък. Останах си вкъщи. Не пих.
Събота. Махмурлук по навик. Много му се чудих.

[шони]

Рибар хванал златната рибка и тя му казала:
- Хайде бързо казвай двете си желания, че имам и друга работа.
- Как две, нали бяха три?!
- Я си погледни в гащите, казала рибката.
- Ебаси големия! - зарадвал се рибарят!
- Е, аз да не съм от вчера златна рибка, бе!

[Mouse]

[Mozo]

[шони]

Три приятелки се връщат от "на море" и споделят впечатления:
Първата:
- Аз във Варна се запознах с един професор.
Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29-ия ми се обясни в любов.
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с поет.
Той 28 дни ми чѐте стихове, а на 29-ия ми се обясни в любов.
Третата:
- Аз пък се запознах с един заварчик. 28 дни - див с*кс, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах му майката, ми то тука имало и море, бе...

[Mozo]

Ахахаха

[Mouse]

[бат-начо]

Предполагам, всеки знае или по-лошото - е преживявал, от страната на детето, подобна случка. (За случки с пари, "намерени" от децата имам предвид. Знам за две мои съученички, но няма да е етично да ги разправям.)
"Моята случка" - навремето бяха популярни филмите с индианци, а те хвърлят ножове... Вратата на кухнята беше дървена, а ние имахме едно ножче което беше много удобно за хвърляне. Бяхма 5-6 приятеля и се упражнявахме (часове) на вратата докато не се прибра майка ми... Каза ми да изляза и да се прибера колкото се може по-късно (за да му мине малко на нашия, това е коментар от сегашната ми гледна точка). Какво е станало после ... без коментар.

П.П. Току що ми хрумна - то затова нашите лятото ни засилваха с брат ми на село, да сме под око (пък и бабите и дядовците бяха авторитет за нас и слушахме повече)! Щото тая беля е от "меките". И мога да се "похваля", че до Детска Педагогическа Стая (май тъй беше) не съм стигал/влизал, за разлика от почти всичките ми приятели от детството ( някои и по погрешка).