Вицове и само вицове

[Montoya]

- О, Аллах, в Рая ли съм?
- В Рая си.
- О, колко е хубаво! А вярно ли е това за 40-те девици?
- Вярно е.
- Ама защо аз съм в женски дрехи?
- Ами прекалено много от вас се самовзривиха напоследък и сме малко кът с девиците...

------------
- Защо плачеш?
- Защото ми казаха, че съм тъпа.
- Добре де, и кое не ти е ясно?

------------
Той:
- Здрасти, какво ще правиш в Петък?
Тя:
- Нищо.
Той:
- С този мустак и другият петък ли нищо няма да правиш?

-----------
- Тате, какво значи травестит?
- Питай леля ти. Той знае най-добре...

-----------
-Татко, татко, искам Хелоин!
-Научи се да казваш "р" бе тъпак!

-----------
Гугъл услужливо ми предлага телефоните на Дядо Коледа, Дядо Мраз и дори на елена Рудолф. А по въпроса за телефона на Снежанка мълчи като пън.

-----------
- Иване, вътре ли си?
- Да!
- Ама влезна ли?
- Да!
- Е, що не ми светиш зелено!?

-----------
Слонът пита Динозавъра:
- Абе, братчед, Ной във Фейсбук в "приятели" ли ти е?
- Ммм не.
- Хъм... кофти работа!

-----------
Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой не увреден на тази тема да я научи, как да ползва интернет.

-----------
Таксиметров шофьор в Ню Йорк и свещеник едновременно отишли в рая. Там ги посрещнал свети Петър.
- Ти трябва да си Фил О'Донъл, таксиметровият шофьор от Ню Йорк. - казал свети Петър.
- Влез и опитай копринените си одежди и златния си жезъл.
Докато таксиметровият шофьор се обличал, свети Петър се обърнал към свещеника.
- А ти трябва да си отец Флин, свещеникът от черквата "Сейнт Марк". Влез и опитай памучните си одежди и дървения си жезъл.
- Извинявай, прекъснал го свещеникът, но защо аз, духовникът, получавам само памучни одежди и дървен жезъл, докато оня таксиметров шофьор получава копринени одежди и златен жезъл?
- Ами ние постъпваме според успехите - пояснил свети Петър.
- Разбираш ли, когато ти проповядваше, всички спяха, но когато той караше таксито си, всички се молеха.

------------
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...

[Mozo]

- Защо плачеш?
- Защото ми казаха, че съм тъпа.
- Добре де, и кое не ти е ясно?

[Tsurugi]

Таксиметров шофьор в Ню Йорк и свещеник едновременно отишли в рая. Там ги посрещнал свети Петър.
- Ти трябва да си Фил О'Донъл, таксиметровият шофьор от Ню Йорк. - казал свети Петър.
- Влез и опитай копринените си одежди и златния си жезъл.
Докато таксиметровият шофьор се обличал, свети Петър се обърнал към свещеника.
- А ти трябва да си отец Флин, свещеникът от черквата "Сейнт Марк". Влез и опитай памучните си одежди и дървения си жезъл.
- Извинявай, прекъснал го свещеникът, но защо аз, духовникът, получавам само памучни одежди и дървен жезъл, докато оня таксиметров шофьор получава копринени одежди и златен жезъл?
- Ами ние постъпваме според успехите - пояснил свети Петър.
- Разбираш ли, когато ти проповядваше, всички спяха, но когато той караше таксито си, всички се молеха.

------------
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...

[Tsurugi]

Цех на Nivea. Работник звъни на шефа:

- Boss, тука по погрешка разсипахме 2.5 тона ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Миксират се вече от 5 часа. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо..

[седмица по-късно, реклама по телевизията]
"И сега, дами и господа - новата Nivea с микро-перли!!..."

===========================================================================================

Млада булка се оплаква на майкя си:
- Тоа моа ма приби!
- Ема къ така, нали завчера беше тръгнал командировка и немаше да са връща до другата нЕделя?
- ...ми и я така мислех..!!!

===========================================================================================

Един мъж срещнал в парка свой познат, който седял на една пейка и дъвчел нещо.
- Здравей, приятелю, как си, какво правиш?
- Абе, горе-долу добре съм.
- А, сетих се, ти нали много печелеше от тотото?
- Да, печелех...
- Е, колко спечели? Я, я разкажи!
- Еми, какво да ти кажа! Първия път пуснах фиш за един лев и спечелих 10 лева. С цялата печалба пуснах фишове за 10 лв. и спечелих 100. Веднага пуснах фишове за 100 лева и спечелих 1000. Пак пуснах фишове за всичките 1000 лева и спечелих 10000. И така продължих - пуснах 10000, спечелих 100000, пуснах 100000, спечелих милион. Накрая пуснах фишове за 1 милион...
- И какво стана - навярно си спечелил 10 милиона?
- Там е работата, че не спечелих, а изгубих всичко!
- Мале-мале! Ако аз бях на твое място, щях да си изям ташаците от яд!
- Ами ти какво мислиш, че дъвча в момента!?!

===========================================================================================

Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо...
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал...
... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

===========================================================================================

Иванчо и Жорко на плажа:
- Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето - кажи ми какво да направя та и мен да харесат.
- Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е ОК.
След два дена се срещат и Жорко се оплаква:
- Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички момичета ми се смеят. Що така?
- Е, що? Тоя картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад!

===========================================================================================

Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от секса особено.
Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката:
- Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от секс се интересуваш кой знае колко?
А тя проплакала:
- Боооольше не могууууу!!!

===========================================================================================

- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.

===========================================================================================

БГ журналист ще взима интервю от директора на лудницата :
- Как разбирате, дали човека е здрав, та да го изпишете?
- Ами има стандартен тест . Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея . След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналиста са заилил и рекъл :
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директора - нормалният човек изважда тапата.

===========================================================================================

В месарницата:
- Заповядайте госпожо.
- Теглете ми едно пиле.
- Пилета няма, но мога да Ви тегля една патка!
- А друго какво имате?
- Имаме бифтек.
- Как го предлагате?
- Мога да Ви го начукам или да Ви го нацепя.
- Я по-добре ми теглете един език...

===========================================================================================

Eдно и също е да ебеш блондинка и да ядеш семки , нито си се наeбал нито си се наял......

===========================================================================================

В магазин за риба, младеж казва на продавача!
- Абе, имам изпити... Казаха ми да ям риба заради фосфора, че се поумнявало... - и си купува едно шаранче.
След него на опашката една блондинка. Дошъл й реда и казва:
- За мен един по голям сом, ако може....

===========================================================================================

Пичка и печка си сакат ръчканье!!!

===========================================================================================

Един се събужда на сутринта и гледа некаква грозотия до него в леглото.
- Ти коя си?
- Ама не помниш ли, ние снощи пиинахме и после. . .
- И на колко години си?
- А ти колко ми даваш?
Погленал пак, позамислил се, па казал:
- Е нее, хората не живеят чак толкова!

===========================================================================================

- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?!?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!!!

===========================================================================================

- И от мен да запомниш - поучава баба внучката си - Всяка жена трябва да има поне една голяма любов в живота си!
- Бабо, а коя беше твоята голяма любов?
- Моряците, чедо - отговаря бабата.

===========================================================================================

Учителката на Иванчовия клас извела учениците сред природата, за да им предаде урока за дърветата. Спрели на една обширна поляна, в средата на която се извисявал вековен дъб, и учителката започнала: " - Ето, гледайте, деца, това е дърво, то има стъбло, клони, листа, а под земята има корени, напролет цъфти, а наесен дава плодове...". Тук учителката спряла, тъй като забелязала, че учениците не гледали към дъба, а някъде настрани, където един бик се бил възкачил връз една крава и настървено я обладавал. За да излезе от неудобната ситуация, учителката започнала да обяснява: "А това, деца, са две кравички, които както са си пасели сочна тревица, са се отдалечили от фермата, изгубили са се и са тръгнали да се прибират, но едната кравичка много се е уморила и затова се е облегнала на другата, та да си почине...". Иванчо, без никой да го пита, възкликнал на висок глас: "Госпожо, и при хората е така - ти вземеш да помогнеш на някого, а той вземе, че ти го натегли!"...

[Tsurugi]

В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин.
Започнали да си ходят на гости. Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н. Дошло време, да отидат на гости в арабската държава. На трапезата яли пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка!

===========================================================================================

Пиян на мотика мъж се вози в претъпкания градски транспорт.
Зад него стои супер яка руса мацка с големи цици и деколте.
В един момент пияният изтрясква една адски звучна и звънлива, продължителна пръдня, в посока към момичето...
След което спокойно и с най-невинен тон се обръща към нея:
- Няма защо да се притесняваш...кажи, че съм аз, и без това съм пиян....

===========================================================================================

Млада булка ще готви за пръв път на мъжа си, взима старите книги с рецепти на баба му и приготвя супа топчета. Мъжът се прибира вечерта, сяда на масата, жената му подава купичка супа и го гледа с очакване. Той разбъркал малко супата и попитал:
- Тези топчета защо са толкова малки и толкова малко?
- Не знам - отговорила жената - приготвих супата точно по рецептата в готварската книга останала от баба ти.
- И какво пишеше там?
- Вземете кайма за 50 стотинки...

===========================================================================================

Действиету съ развива у Селановци или къкто още извесно „Бора Бора на Сверозапада „
Сутринтъ рано по съминяло Ватенката небезизвестен селановски бруз гу е извадил и пика ду ена джанка.Отзади са приближава зафатна девойка с колило тръгнала да са реди за леб при Шильците и сака да мине, вижда гу и уплашено и отскача назаде.
А Ватенката са обръща и вика:
- Минувай минувай , я гу дръжа тоо дзвер!

===========================================================================================

Студент върви по Женския пазар. Изведнъж чува:
- Ей, младеж, да, ти... Ела при мен! Дай си ръката, да ти кажа
цялата истина за теб. Нищо няма да скрия.
Обръща се той, гледа стара циганка. Решил да пробва. Подава й ръката си, а циганката я поема, гледа дълго и накрая казва:
- Ай, ай, ай! Виждам, че ти, скъпи мой, си един много самотен човек!
- Това по линиите на ръката ли го разбра!?
- Не, златен, по мазолите...

===========================================================================================

Одил Вуте на Франция, па научил се на френска юбов и като се прибрал, рекъл да научи и Пена, ма къ де нги обесни. Мислил, мислил, па рекъл:
- Ма простата, там къде пикаш, лижеш, ма оу!
Пена се фрълила у длибок размисъл, три недели. На четврътата рекла:
- Вуте, я имам вапрос. Добре - сакаш френска юбов, нема да праим проблеми, ма сал да знам - като почнем лижем там къде пикам, да дигам ли дъската?

===========================================================================================

Едно,крокодилче пита баща си:
-Тате коги ше имам пари?
-Ми,когато станеш на порфейл!

===========================================================================================

Zove žena muža i dere se:
- Gde si ti idiote?
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljublila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.

===========================================================================================

Отива младок при родителите на приятелката си да и поиска ръката. Бащата го посреща с думите:
"Пак ли ти бе. Да се махаш, да не съм те мернал повече покрай дъщерята".
Момчето се обърнало и през рамо:
- След 9 месеца вие ще ме молите!

===========================================================================================

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех ....

===========================================================================================

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!!!!!

===========================================================================================

Иванчо и Марийка са разминават на улицата:
-Добър ден, Марийке.
-Ууу бре, Иване, че бръже ма кандардиса!

============================================================================================

Прасчо стои в къщи и чете книжка. По едно време влиза Пух и казва:
„Прасчо, бързо дай пушката”…..Взима я Мечо, излиза навън - Дан-Дан едно дубле…. Излиза Прасчо и какво да види - Пух влачи нещо голямо и черно.
„Какво е това бе Пух-мечо” пита Прасчо. Мечо: „Абе остави се - ебахти пчелата, дето я гръмнах - голяма мазна и крещи - аз съм Карлсон от покрива, аз съм Карлсон от покрива.”

===========================================================================================

Един си носи презератива на вулканизатор.
- Еее , а стига де, вече пет пъти съм ти го лепил!
- Не бе, тоя път идвам само да го балансираш , че нещо ми занася улево.

============================================================================================

Срещат се двама приятели.
Единия пита:
- Какво ще правиш събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз горе-долу същото - ще изпращам тъщата на аерогарата!

[Mozo]

- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.

[Montoya]

Тръгнах да цитирам, но те всичките са супер добри

[Льо]

– Къде съм?
– В рая, Мохамед, в рая.
– Слава на Аллах. А за девиците истина ли е?
– Истина е, Мохамед, истина е.
– Слава на Аллах. А защо имам цици и…?
– Няма как, Мохамед, не достигат девиците…

[Mozo]

Доста се навъдиха напоследък и не достигат, нормално

[Kotkata68]

Съпруг търси неуспешно удостоверението за граждански брак:
- Скъпа, къде е онзи документ... с доживотната присъда?

-------------------------------------------

Гледа ме, че съм се увила в дрехи, пуловери, шуби - като пашкул, и ме пита "Студено ли ти е?". - Не, бе! Чакам да стана пеперуда!

-------------------------------------------

Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:
- Кой ми е спал в леглото?!?
"Дейба тия матраци с мемори пяна, дейба..." - запсувал наум мъжът ѝ...

-----------------------------------------

Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."

-------------------------------

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден, както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът - Мръква се.
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

----------------------------

Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
- Ни знам. Пиши ниумрях.

-------------------------------

Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката, звъни жена му.
- Скъпи, мама дойде!
- Виждам...

[Mozo]

Първите два и последният са УНИКАЛНИ

[Tsurugi]

>доживотната присъда

>баницата и яйцата

>снайперистът

[Montoya]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител от НАП започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител от НАП. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”. Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, пребил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

------------
Дълго не бях ходила на вилата, отивам, какво да гледам, дървата ми ги няма.Питам съседката:
–А бе, дървата ми от мазата ги няма, нещо да знаеш?
–Дървата? От мазата? А бе, какви дърва бе, то това дърва ли са? Криви, влажни, не горят, ако знаеш дървата на Косьо как горят! Не, съм виждала никакви дърва....

------------
Нощес не се наспах...
- А причината?
- Причината и тя не се наспа...

-------------
Тази година белобрадия старец няма да прелита над Турция,тъй-като турските ВВС са малко напрегнати...

-------------
- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в eBay!

--------------
Двама бивши мутри случайно се срещат:
– Ооо, брато! Какви времена бяха... Ко стаа, как я караш?
– Бива. Поизпрах парите от рекета и наркотиците. Сега съм уважаван бизнесмен. А ти с какво се занимаваш?
– Аз много харчих, не си правих сметка... И сега съм се хванал да бачкам - охранител в театъра.
– Колко пари изкарваш от това?
– 400 лв. на месец.
– Ааа, много малко, бе!!
– Ами така сме ние, хората на изкуството...

----------------
Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
- Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.


---------------------
ЦРУ изпратило шпионин в Русия. Подготовката му е била перфектна, стоварили го със Б-1 Стелт и зачакали резултати. Където, обаче, да се появи - в кръчмата, на лов, на опашка за домати - навсякъде му подвиквали:
- "Ей, шпиончето, пийни едно - студено е!"
- "Ей, шпионин такъв, стой си на реда" и изобщо провалил се навсякъде. Взел едно шише водка, седнал в къщи и от мъка се отрязал. Нямало какво повече да губи и поискал среща с началника на полицията, с когото често ходел на лов. Влязъл в кабинета му и задал въпроса ребром:
- "Кажи ми, къде се провалям? Пия като казак, знам Пушкин наизуст, рисувам като Врубел, псувам като каторжник, кълна се като търговец - как всички познават, че съм американски шпионин?
Прегърнал го началникът /в сърцето си бил добър човек/ и ласкаво му казал тихичко:
- "Знаеш ли, приятелю, просто у нас в Сибир няма негри!"

--------------------
Една баба от Габрово за фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

------------------
Старият лорд Джон се връща в замъка си и портиерът го посреща с думите:
- Е, къде беше пак ,стар тъпако? По кръчми и курви цял ден, а?
- Не, ходих до града да си купя слухов апарат!

--------------------
Лорд Джон се оженил, но в първата брачна нощ станало ясно, че Лейди вече се познава с мъжете.
Лордът не бил поразен от това, но бил притеснен какви слухове ще разнесе прислугата след като сутринта оправи леглото им и види чаршафа...
Сутринта, когато Лейди станала, лордът разбил с юмрук носа си и окървавил чаршафа.
След 50 години за златната сватба решили да организират парти.
Сутринта лордът станал и докато дишал чистия въздух пред отворения прозорец, Лейди с дяволита усмивка изсекнала носа си в средата на чаршафа и размачкала секрета. Лордът изумен я попитал:
- Лейди, какви ги вършите, за Бога?
- Преди 50 години Вие спасихте честта ми, окървавявайки чаршафа. Сега аз се опитвам да спася Вашата репутация...

------------------
След пищната сватбена церемония лорд Джон със съпругата си пътува в открита карета към Лондонския си апартамент.
- Милорд, Вие истински джентълмен ли сте?
- Но, миледи! Вие ме обиждате! Ако не бяхте дама и още повече моя съпруга, то аз...
- В такъв случай, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите?
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия най-добър приятел - полковник Хигинс, преди да замине за Индия, спа с мен и... татуира образа си върху лявата ми гърда...
Лордът преглъща и нищо не казва - дал е дума.
Продължават пътуването. Лордът дава вид, че нищо не се е случило.
- Милорд, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия още една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите ?
Лорд Джон се замислил: "По-лошо от това? Защо не!"
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия добър приятел майор Уолъс, преди да замине за Южна Африка, спа с мен и... татуира образа си върху дясната ми гърда...
Лордът гордо обръща глава на другата страна и след малко започва неудържимо да се смее.
- Милорд!
- Ха, ха, ха...
- Милорд, бихте ли ми обяснили какво толкова смешно има!
- Миледи, представих си, с какво удоволствие ще им смачкам физиономиите...

--------------------
Лорд Джон повикал сина си:
- Робърт, Вие вече сте голям и трябва да научите някои неща за нощния живот на Лондон. Вземете тези 5 лири и си намерете жена... Ето Ви и тази сламка. Като свършите работа, поставете я където трябва и ми я донесете!
Робърт донася сламката на баща си. Лордът я помирисва:
- Мммм... ДА! Казва се Лилиан, 25 годишна, брюнетка, красива е, НО НЕ Е ЗА ВАС!
След няколко дни:
- Робърт, ето Ви 20 лири, идете и си намерете нещо по-добро! И... не забравяйте сламката!
На сутринта:
- ДА, ДА! Казва се Мери, 21 годишна, блондинка, прекрасна е, НО НЕ Е ЗА ВАС!
След един месец:
- Робърт, ето Ви 100 лири. За 100 лири ВСЯКА жена в Лондон може да бъде Ваша, с изключение на кралицата, така че си намерете нещо, което наистина Ви подхожда!
Робърт излиза на улицата и среща тайфа приятели:
- Хей, Роби, къде си тръгнал?
- Баща ми ми даде 100 лири, да си намеря нещо...
- 100 ЛИРИ!? Я ела да пием по едно, все ще остане някоя и друга пара...
Рано сутринта Робърт се връща пийнал, без пукната пара и се сеща за сламката. Първото същество от женски пол, което вижда е една кучка...
12.00 pm. Лорд Джон помирисва сламката:
- ???! А!?
Отново...
- !!!? А!!
Трети път:
- !!!. Джим, монокъла и цилиндъра! Има нова курва в Лондон!!!

[Mozo]

[Montoya]

Селска бръснарница. Бай Михаил бръснаря, бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата: Заедно с майстора минава, ту от дясно, ту от ляво. Клиента:
- Котарака ви май е дресиран!?
- Ааа, не! Ухо чака…

--------------
- С какво се занимаваш?
- С обществено полезен труд.
- По-точно?
- Лежа си и на никого не преча

--------------
Бай Стамат и колегата му Ламби, човъркат нещо в уличен кабелен канал.
- Извинете госпожо, бихте ли ми подали онзи кабел? - моли Бай Стамат на преминаваща жена.
- Заповядайте! - услужливо подава жената оголения кабел и отминава.
- Видя ли бе Ламби, че е нула. А ти фаза та фаза.

-------------
В бюрото по труда питат кандидата:
- С какво сте се занимавали?
- Работех в Академията на Науките.
- А по точно?
- В група за подготвяне на материали за експерименти.
- А още по конкретно?
- Мишки за анализи ловях…

---------------
Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български.

---------------
Собственик на крупна компания поръчал на свой служител да му напише кратка реч за поредна корпоративна сбирка. След два дни разяреният бос извикал служителя:
- Какво си ми написал - речта се проточи над час, аудиторията се разбяга.
- Извинете, шефе, но речта беше максимум за 15 минути. Освен това, както пожелахте, я принтирах в 4 екземпляра.

--------------
Група опитни археолози, по време на разкопки намерили група неопитни…

--------------
На руската гранична митница началника прави сутрешен разбор:
- Конфискуваните хранителни продукти от запада е решено да се конфискуват на границата!
- Браво шефе!
- Освен това е решено да се изяждат на място!
- Браво шефе!
- Изяждането ще се осъществява от дежурната митническа смяна!
- Урааа!
- Хайде сега тръгвайте, че имаме за унищожаване два вагона сол от Германия...

-------------
Един бизнесмен всеки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря. Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
– Абе, братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
– Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
– Я го гледай ти него! С моите пари, къща ще строи…

-------------
Попитали един митничар за колко време може да събере пари да си купи Мерцедес:
- За 4 дена казал митничаря!
Попитали втори митничар същия въпрос:
- За 2 дена! - отговорил той.
Попитали трети митничар:
- За 2 седмици! - отговорил той…
- Е как за 2 седмици, защо толкова много време, другите митничари казаха, че единия за 2 дена може, другия за 4 дена, а ти за 2 седмици!?
- Ами Мерцедес все пак е голяма компания…

--------------
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И к'во правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
- "На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."

-----------------
Мъж бил влюбен в богата жена. Един ден събрал смелост, отишъл при нея и й казал:
- Аз отдавна исках да ти кажа, че те обичам! Искаш ли да се оженим?
- Какво работиш?
- Тракторист.
- Колко ти е заплатата?
- 300 лева на месец.
- На мене толкова ми струва тоалетната хартия! Твърдо не!
Той бил наранен, но решил да си отмъсти. Звъннал на вратата:
- Какво искаш? - ядосала се тя.
- Искам да ти кажа, че си дрисла!

-----------------
Бай Ставри на летището. Ще лети на екскурзия до Мадагаскар. Мъкне три огромни куфара. Митничарят го кара да отвори първия куфар. Отваря - вътре натъпкано със сандвичи. Митничарят леко изненадан го кара да отвори втория - същата работа - натъпкан със сандвичи. Отварят и третия. И там - само сандвичи! Митничаря тотално ошашавен го пита:
- Ок, това не е нарушение, но кажи - ЗА КАКВО СА ТИ толкова сандвичи!?
- Виж, шефе …аверът ми отиде там преди месец и ми прати картичка и ми пише, че там природата е уникална, климата - райски, храната - прекрасна и… можеш да спиш с жена, само за един сандвич.

----------------
Влиза мъж в бар, настанява се до две ослепително красиви момичета и поръчва:
- Барман, два коктейла за момичетата.
- Напразно си губите времето, ние сме лесбийки. - отговаря едната.
- Как да го разбирам?!
- Ами така, ние обичаме да правим секс със жени.
Мъжът отново поръчва:
- Барман, три коктейла за нас лесбийките.

----------------
Майка сготвила зайче. Децата много харесали месото и попитали какво е. Бащата почнал да шикалкави и подел тактично.
- Спомнете си, как ми вика майка ви понякога.
Тогава едното дете извикало на другото.
- Не яж! Това е задник!