Иванчо и Марийка

[sko4]

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!

[sko4]

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

[sko4]

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета? Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.
Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота, госпожо, ти го носиш на гръб - то та ебе в гъза.

[sko4]

Учителка пред децата:
- Деца, вчера посетихме кравефермата, вие видяхте как хранят кравите, как ги доят, но защо очите на кравите бяха толкова тъжни? Кажи, Иванчо!
- Ами другарко, и на вас три пъти на ден да ви дърпат циците и един път в годината да ви ебат и вашите очи ще бъдат тъжни.

[sko4]

18+++

Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да ебе баба си. Бащата възмутен и крайно учуден го пита: - Иване, какво правиш? Защо чукаш майка ми ? - А ти защо чукаш мойта?

[sko4]

Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да се чукат намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка. Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал: - Марийке, у вас сигурно голямо ебане става?

[sko4]

Учителката по рисуване на Иванчо казала на учениците да нарисуват по една гъба и да напишат името й. Всички започнали да рисуват и госпожата минала да ги разгледа. Стигнала до Иванчо и го попитала:
- Каква е тази гъба-ебач?
- Еми, всеки път мама и леля като ходят за гъби и казват, че може и да намерят някой ебач!

[sko4]

Посещение на директора в час по български език. Госпожата попитала кой ще и каже една гатанка. Естествено Иванчо става и казва следната гатанка:
- Кръгло, черно по средата с дупка. Що е то?
Директора бързо помолил всички деца да излязат от стаята и попитал Иванчо какъв е отговора.
- Грамофонна плоча, Господин Директор! - отвърнал той. Тогава директора се провикнал на децата отвънка:
- Деца, влезте в стаята! То не било путка!

[sko4]

Иванчо:
-Кво си толкоз омърлушена бе, Марийке?
-Абе, имаме проблеми в къщи. Откриха на майка ми извънматочна бременност.
-На мойта майка пък и откриха извънтаточна бременност. А това ако знаеш кви проблеми са...

[sko4]

Иванчо сяда на една пейка до
бременна жена. Той я пита:
-Какво имаш в корема?
А тя му отговаря:
-Бебе.
-А обичаш ли го? - пита пак Иванчо.
-Много - отговаря пак жената.
-Ами тогава защо си го изяла?

[sko4]

Иванчо се прибира от училище и казва на баша си:
- Тате утре те викат в училище
- Защо?-попитал бащата.
- Ами..,подпалих кабинета по химия
- Ее,Ех, Иванчо , добре ще отида
На другия ден Иванчо отново казва на баща си:
- Тате утре пак те викат в училище?
- За какво пак бре Иване?
- Ами...,взривих кабинета по химия!
- Иванчоооо....!
На третия ден Иванчо казва на баща си:
- Абе тате пак те викат в училище.
- Еее този път няма да отида
- Ами да, то какво ще правиш в развалини - казал Иванчо

[Some Kind Of Monster]

Иванчо бил известен в цялото си училище с просташките си изпълнения и изцепки...
На момичетата в класа му им било писнало от него и решили да го бойкотират..
Наговорили се следващия път когато Иванчо каже някоя простотия , всички да станат и демонстративно да излязат от клас...
И така на следащия ден в клас разказват къде живеят...
Учителката стига до Иванчо и го пита :
-Нещо интересно в твоя квартал има ли , Иване?
-Еми да , строят нов публичен дом...
В този момент всички момичета станали и демонстративно тръгнали към вратата...
-Чакайте бе к**ви ,не е отворено още...

[Mozo]

Ахахахаххааааааааааахахахахахахааааааааа .

[Some Kind Of Monster]

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

[Some Kind Of Monster]

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.